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以為你是我的永遠，以為我們的世界可以永恆。
在靈魂的深處開始慢慢接受你，接受你的全部。一切都變得那麼自然，在自然裡享受那份溫馨，溫情裡繾綣著美好，只想你成為我的唯一和永遠。
世界很大，卻也很小，茫茫人海遇上你，是我們的緣分，也是一場難逃的情劫，終卻人去樓空。
開始依照你的航線運行，自然的和諧一度讓彼此陶醉，溫馨的笑容，可親的話語，都帶來無限的快樂。我們很幸福、很快樂，因為沒有世俗的繁瑣和沈重，只是相互寄託美好，把心整個捧出，讓飄渺的心有個安寧的場所。
兩顆孤獨的心相碰，彼此安撫。凋零開始慢慢合併，碰撞出幸福的火花，有了歡愉。開始有了笑語，你快樂，我高興！真的，看著你樂呵呵的笑臉，我好開心，好開心，只想永遠守著這份開心。
或 許生活的本身就是一種殘缺，那麼平實的心願都難以實現。看著漸行漸遠的你，說不出的傷痛；面對著卻沉默無語，沉默中只剩下嘆息。何時，我們開始不停的吵 架，開始疏遠，，吵架後的傷痛很久才會消失，我不知道我該怎麼辦，是離開還是留下，深深的徬徨，陷入絕境，最終還是離去。
遠離了純真的，滋生的童真突然變得沉悶。你說，女人要有一顆童心，簡單的思想，這樣的女人才是真女人。而我，喜歡成熟的你，溫暖的你，和你在一起，感覺好溫馨、好溫馨。
好久的低迷，無法忘記你的溫暖，當你離去的背影在我的記憶力漸漸模糊，我不知道內心是怎樣的傷痛，我怕你從我的記憶裡消失，怕忘記你那雙深不可測的眼神，忘記你的瀟灑笑聲和熟悉的臉龐；我努力使你的留在我的心間，留在我的記憶力，像以前一樣佔據我的整顆心。
而你，輕輕的走了，沒有留戀，不再回首，狠狠的丟下了那份純純的夢幻。即使再次擦肩，也只能成為生命中的過客。因為，不想再次碰撞那顆疤痕，不想再次聽到沉重的落地聲。
命運總是捉弄人，既然相識，既然在乎，為何不能永遠守候，難道是緣分盡了，還是我們都太固執，固守那份高雅、不可侵犯的自尊？真的很無語、很無語。
世界的角落都是冷漠，因為沒了你，開始墜落，深深地墜落。天空還是藍的，大海還是寬闊的，我們的世界卻從此消失，消失在煙雨紅塵裡。
每個人都是一個孤單的群體，蜷縮在一個人的世界，尋覓一個人的天堂；孤單和寂寞或許是對孿生的姊妹，是個沒落的群體；孤獨，有云影相伴，寂寞，也會在歲月的影子裡開出絢麗的花。
“菩提本無樹，明鏡亦非台，本來無一物，何處惹塵埃。”
空即是無，無亦是空。我開始喜歡這些佛法箴言，雖然有些迷茫，用心領悟，不得不承認它的玄機神妙。人世間，法無定法，順應自然；天下萬事，了猶未了，何妨以不了而了之。對常人來講，如能悟到對於世間的常情、萬物，用一顆寧靜的心去面對這一切，就足夠了。
生命始終永遠不會沿著自己制定的航線而行，最終會脫離航線，失去應有的溫暖，獨留一人。因為，人的最終點還是離去，一個人離去。離開最親的人，離開最愛的人，離開多彩的世界，走向生命的終點，這是自然的規律。
生活總是不得圓滿，失去的一切總是讓人懷念，曾經以為是永遠、是唯一！曾經覺得自己很幸福很快樂，曾經認為那是我最好的歸宿，曾經覺得那是我的最暖……在煙消雲散的那一刻，我似乎明白了什麼，誰都不是誰的永遠！

在一個滿月的夜晚，我緩步走出庭院，沿著那條狹長而幽深的小徑，走進那片槐花林。時值正是槐花盛開的季節，樹上一串串槐花，在皎潔的月光下，猶如飄落在枝頭上的白衣女子，伸手可以觸摸。槐花壓過枝頭，濃郁的花香伴著晚風飄向夜空。
我深深地吸著槐花的香，品著槐花的美，身心在四溢飄香的槐林裡沉醉。遠處的濤聲平息了一天的喧鬧，湧動的潮水輕輕地拍打著沙灘，像母親哼唱的那首小夜曲，鳥兒們在枝頭上熟睡了，闖入夜色中的我，希望沒有打擾它們的夢境。
就 這樣一個人靜靜地走，在詩意盎然的夜色下，霓虹燈透過玻璃蓋板從腳下散開，變幻的燈光成月下一首跳動的音符，與海面上閃爍的航燈遙相呼應。放眼夜空，一顆 流星正滑過天際。思維隨流星在空間上穿梭，連同那些經年的往事一起和槐香滲入我的骨髓，隨血液一起流淌。情感的野馬從泛光的海面上躍起，一路上縱橫馳騁。 偶爾在片刻停留之後，又浮想聯翩在浩渺的煙雨矇矓中。
在有流星滑過的午夜，思念更加長久。星光璀璨，月光迷人。
而我的思念是一首無言的歌。
一個人就這樣靜靜地走。夜色安寧，月光如水。
在如水的月下，一個漸遠的背影模糊著我的視線。那一刻，我注定要孤獨一生、守候一生、終老一生。
在情感中寂寞一生。
第一次情感受挫沒有死的人，也許會找到更深刻的情感；第二次情感受挫沒有死的人，也許會找到更幸福的人生；許多次在情感裡困苦受難的人，如果有體驗，也一定會找到更能觸及靈魂深處的某些感動。
這也許就是感情。
正如我時常把婚姻比做是一本書，女人是賞心悅目的封面，男人是深沉雄厚的封底，中間夾著兩個人的故事。裡面有痛苦，也有幸福。在婚姻的圍城裡，每個人都在寫。或生動，或精彩，或華麗，或平庸。
人生更是如此。透著生命的體驗、愛的包容、理想和責任。一生精彩。浪漫而豐富著自己的內心世界。
在 喜歡的文字上打理自己，以及那份好心境，那些搖曳於心中的感動。在文字起伏中，讓思維有一個永恆的空間。文字對於我們來說，是積累起來對往事的一種回味。 在文字搭建情感的平台上，於平和中寫著它們，一段心情就那麼自然地舖墊在紙上，在文字的曠野裡陶醉。在一個可以供自己棲息的情感平台上，寫著那些來自於我 生命深處的感動。如同生活中某一個清晨，在太陽還沒有完全照射到我的小窗上，我就那樣一動為動地站在那支枯萎的玫瑰面前，想像著它曾經滿懷深情地開在我窗 台上的絢麗。可此刻又有誰說它不美呢？我就那樣痴痴地對著它發呆，看著它失去光彩的花瓣萎縮在我眼前。
又如同一向堅強的我，在遭遇下崗時的迷惘， 以及失去父親後傷痛時，我再一次選擇了堅強。堅強是我唯一能做的選擇。我還有母親，年邁的母親需要我的贍養；我還有久病的弟弟，弟弟需要我的照顧。當我們 在遭遇生活的艱辛與不幸的時候，切不可自己抵毀自己對生活的信念與執著。別人對我們再怎樣同情，承受苦難的依然是我們自己；別人對我們再怎樣關愛，戰勝苦 難的還是我們自己。當生活的苦澀淹沒我們的時候，也許誰都會對自己失去信心，只有堅強的人把它當成一種短暫心裡壓力，長時間的消沉會毀滅一個人的鬥志和生 活的信念。否則，真的有一天，當我們老的時候，你會突然發現，那塊我們一直捂著為之哭泣的傷疤早已經不再了，有的只是後面那一段空白的歲月。那時候你就會 覺得，寒冷的不再是冬天，而是失意後消沉的自己。
有時，我們收藏一支花，會比收藏一段感情更為長久。如果我們不動它，它會長久地夾在某個透明的紙 袋裡，馨香永遠那麼持久地留在那裡。就像我把那枝乾枯的玫瑰做成書籤夾在書頁中一樣，打開書的時候，總會聞到它若隱若無的香。而一段感情則不同，一個人孤 獨或心傷的時候，常常會啟開記憶裡那段封塵的往事。想想他對自己的好，想想他對自己的壞，在哭與笑的回憶中，我們彷彿失去了某種格局。在心事透明的時候， 又分不清好與壞的界限。那時，我就會天真地想，這樣的他能中合在一起，不好也不壞，或許對於我的感情而言更為妥帖些。可是，翻遍所有記憶夾縫，根本就找不 到他所具有的這種優秀品質。所以在我看來，我寧願去收藏一支枯萎的玫瑰花，也不願收藏一段浪漫的邂逅，或是一段失落的愛情記憶。以我個人的個性而言，我需 要的是一種持久的愛，即便是這一生只是一種深情守候，就算望斷天涯路，也是一種幸福的企盼。也許，只有經歷起伏跌宕的人生，我們才能明白生命與情感的價 值。其實守候，就是對自己心儀愛人的一種執著。在我看來，我更喜歡這樣的執著。愛，是沉默的，就像在沉默中，我們用文字來訴說，傾聽與交流。彼此間一個眼 神，一個動作，都能心領神會，這也不失是一種愛。
亦如，站在一株茂盛的白楊面前和一株盛開的百合面前，你能一下子說出它們哪個更為挺拔，哪個更為 燦爛。可是，如果是植根於大漠深處的胡楊和懸崖峭壁間盛開的野百合，我們卻很難去評定它們，那時，我們只能以一種欣賞的眼光去看它們，有的只是對它們那種 頑強生長能力和俊美的英姿給予的肯定和驚嘆吧。
我欣賞戈壁灘上生長的駱駝刺，那是一種稀有的植被，是我在西行的列車上看到的，那些綠，猶如在鋪開 的畫布上點綴起生命的顏色，給我以靈魂的震撼。我的心不止一次為這些生命而驚嘆，更為他們的生存能力而感動。我認為那是一種驚豔的美麗，在茫茫的戈壁上那 種綠色就是生命的象徵，就是生存的希望。在偶爾的某些地方，我也會見到那麼一株或幾株胡楊，高高挺拔在那裡，那心形的胡楊葉，在戈壁上搖曳出生命的偉岸與 雄壯。那是一種生命與另一種生命的堅持所帶給我的感動，是生長在水源盡頭的茫茫戈壁，所帶給我對生活的感悟。
或許這就是人生的精彩。
我仍然在夜色下一個人走，和著那些稀有的綠色植物，和著槐花的香，在生命中去感受堅強。

論過去還是現在，無論網絡還是現實，各色各態，綻放歸綻放，頹敗歸頹敗，總之，都曾以最合適的姿態和那段歲月說再會。耐不住寂寞的人需要外出尋覓樂趣抑或情趣，而耐得住的未必需要在山水間淨化靈魂，隔世的清淨一樣可以拋棄凡塵俗務，只是時間的轉移，真正考驗的是平淡中對自己的一份真摯。一段舊事，一日閒談，都不能輕易的改變心靈空靈的一種細緻的品味。

至於生命的美麗，總在瑣碎中掩蓋。追求無限跟害怕單調、害怕死亡、害怕一切的不可知的都該是一種本能。若真讓甚微的浪漫與勇氣會隨著時間的流失殆盡，待到那刻的來臨，卻都不免茫然惋惜。

　　親密無間，也還會孤獨。兩個人之間的必要間距，換以相對獨立的尊重。差異的存在才得以讓吸引力劇增，只是習慣了捆綁和占有，一方平庸，而另一方不甘平庸的抗爭，在覺悟裡增添了不盡的孤獨。

男人的交際應酬亦成為生活的一部分，無形中霸占了原本屬於女人的共同空間。可愛的與可惡的，欣賞的或痛恨的都不由自主地轉變演化。努力試著安撫自己已算是充實的了，否則勢必在世俗事物和人際環境裡無法擺脫出來，畢竟內在的生活比外在的生活更靠得住。幾乎同時纏身的無奈，也陪送了兩人同樣的無辜與真實。過去的已經有了解釋，未來又將如何接受？
沉思中的靜默是高尚的，很難用另一種態度來替換。

最簡單的享受，就是享受孤獨和寧靜。在享受的同時也在脅迫著自己去習慣並忍耐一些個冷落。空虛往往出現沒有思需的時刻，無須用懷舊來填充救場，只是不懂得懷舊的又會讓心枯竭。當心頭彌散起孤寂，耳邊的樂曲也會是憂傷的，所有所能遭遇的描述都將蒙上一縷悲涼。給予投遞來的目光報之以潛藏的鄙夷，對於所能接納的身影，都被濃濃的寂愁孤意所侵襲。
也許愛的存在，會讓孤獨變得單薄。領悟更多的意味深長，領會命運的變化，依戀或依賴，致使在尋求中感受歡樂與痛苦。欣賞孤獨和獨處的好，已算是一種回歸的深造。人因分離而孤獨，也因孤獨而相聚。一場迎合讓歸宿和來源都變得不可取，是否真的因一分孤獨而招人憐惜，還是趁著孤獨看清真理？

流失於平庸和瑣碎之中，幸與不幸的體驗和想像都在不知不覺中妥協退讓。沉湎和迷茫之外內心的緊張，讓塵埃般飄浮的孤獨侵據獨處的空氣。沉默如果可以穿透可見可不見的間隔，傾聽、等候，勢在必行。你曾說，真正的伴侶無論天涯隔斷心中的美好天地還是完整無缺的，沒人可以奪走幸福。

懷著沒有深度的悲憫，眼裡總充滿著你的身影，談論孤獨當真算是件奢侈的事。

當一個孤獨尋遇另一個孤獨，想必亦早已無話可說了。　　

人類雖然是進化了，但是作為物種的最大責任，保存生命延續後代的使命，卻是男性恆常騷動不安的潛在原因。那麼節外生枝就在所難免，男人的多對象欲求，乃是男人的生理宿命，是他們的天性。事實上，男人即使是有出軌的行為，也並不表示他們不愛自己的妻子和家庭。

素來人們都會批判男人在天性裡，有著性愛獵奇的不忠屬性，其實在女性日益解放的今天，丈夫或者妻子有無外遇，恐怕也只是有無機會的同義語吧。畢竟 在愛的世界裡，美麗的誓言，甜蜜的謊言，還是但求好夢長在，睜一隻眼閉一隻眼，永不拆穿為妙。在愛情的世界裡，有可能不說謊嗎？如果承認自己說謊，會有些 心不甘，好像是人格有了污點，那些堅持自己不說謊的男女，表面上好像是很高尚，但是這個回答的本身，似乎就是一個關於天真的謊言。因為很多的現實比謊言更 加恐怖。在生活中，愛人之間的謊言竟然成為必需，而且是在所難免。理由非常的簡單，只要兩性之間依然追求和維繫著愛和性的獨占性的話，男女之間便會充滿了 謊言，而且永遠無法真實起來。

前幾年電視裡有一檔節目專題討論了性和愛的獨占性，而且推演出說謊的必然。可以斬釘截鐵地說，男女之間最大的謊言，便是抵觸到性和愛的獨占性。這 一點，是絕大多數的男女最最執著之點，很難看得開。比方說，男人死不認賬的慣技，依然受到推崇和重用。其實這樣說來，也並不表示女人的愚笨，她們寧願自欺罷了，倘若女人有一天不甘心了，心思洞明起來，可就要明察秋毫了。男人是個天生播種的說法，相信現在也在許多原本純情的女性之間流傳了，因此男人肯用心一 點，體貼一點，把自己小的出軌，用白色的謊言善意的欺騙一番，相信多半的時候，女人們也會半閉著眼讓他過關。男人的出軌不說就對了，因為他的本意是戀家 的，是不想拆散這個家的。愛人的眼裡容不下一粒沙子，如果醋勁特大的男女，在今天這個時代，不僅是自己苦，也苦了別人。當然，愛人之間如果沒有嫉妒，也就不像是愛情了，只是心胸的確是可以互相開拓得比過往寬一些，這樣一來，將個人之間的量度，也就成為彼此之間坦誠可能性的標杆。

於是問題又來了，男女之間，需要事實坦白嗎？尤其是在一生會愛好幾個人的時代裡，坦白有時不但壞事，而且也少了幾分雋永之美。愛，畢竟仍然是秘密的，而性的細節，更是不足為外人知道。

一前一後，月光、燈光，一左一右，燈光、月光……

汽車，發出乾癟的聲響，城市的夜晚，懸空的晴朗。下班的人已有了絲困乏，那夜間的蝴蝶，才剛醒來，等著在霓虹下顯亮。到處都是踩著鋼琴鍵的步子，輕盈、沉重，隨著心緒飄泊。月光下，雜沓的腳步，似乎想把這曲調踩得粉碎，幸好，這鋼琴是啞的，這步子也是啞的。

城市裡的月亮是淡薄的，成了夜的陪襯，夜深沉，月亮顯得黑亮黑亮的。人們總怪這月亮過於吝嗇，還不及街燈來的灑脫。月光，燈光和白天輪迴，也依舊這麼照著，罩著夜的黑。

走在這樣的夜裡，像空虛的跳蚤，四周望不到邊的高牆。走在這樣的夜裡，像孤獨的草人，無際的守望。寒冷從腳底爬上肩頭，不自覺顫抖，又絞進紛飛的 虛空中。月亮照著，冷漠地俯視著，這分明不是我曾經熟悉的月亮，我與月亮的隔閡越來越多，天空上升了，大地下沉了，而我的月亮就和我越來越疏遠，從比以後 背對著我。

夜越來越冷漠。

那輪廓間虛脫的繁華，凋零著，枯萎著。隨著街燈，嬌豔撞擊空洞，映在牆上的斑駁的光影，襯著夜色的寂靜，我停住腳步，任由那稀薄的璀璨浮動著，夜還是夜，而璀璨沖散了它的黯淡。

燈把影子拉得長長的，長長的，撫平了天空的浮躁，長長的，長長的，越來越望不到頭。

一盞，兩盞……我數著街燈回家，一盞，兩盞……九十九盞。門開了，到家了，鞋子的沉重，赤腳的瀟灑。貓兒奔過來，在腳邊撒著嬌，小腦袋磨蹭著，我受不了它那嬌媚的扭捏樣，怪癢癢的。

徑自走向靠著窗的書桌，窗裡的世界很小很小，卻很協調，窗外的世界，很大很大，夾雜著煩惱。打開書包，拿出書，那是我的書，也是我的路。

貓兒跟了進來，跳上書桌，又來找我撒嬌，摸著貓兒的頭，順滑的毛，一滑到底，沒有阻擋。對於貓兒我是羨慕的，漆黑的捆綁，大抵只有它才能掙脫。它是無畏的，而我，只有這無所謂了。貓兒的眼，又大又園，太陽藏在裡面，照得我暖暖的，癢癢的。

打開檯燈，慘白的光，只亮了一小片，模模糊糊，昏昏沉沉。隔上一陣子，才慢慢亮起來，越來越來，照亮了一大片，形成一個完美的圓圈。光的圈，把暗夜隔絕，一切皆為園。

光開闊，照出窗外，照見了停在街燈上的一隻鳥。突然，鳥飛走了，如同一束光線，劃破了月亮的隔絕。

貓叫了，我笑了。

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人生有時感到寂寞，這是難免的。很自然，當我們久處這樣充滿了喧囂和騷動的世界裡，似乎那片刻的寧靜也成了奢侈品。然而一旦曲終人散後，或多或少總會有這 麼一段寂寞孤獨的時候，尤其與剛才的歡聚情形兩相比較後，確是分外的、特別的清晰和明了了。這是何其的不堪？如果再加上冷清的秋，還有那陣陣淒風苦雨，就 會莫名其妙、情不自禁地滋生出一種寂寞、困頓的感覺來。這種感覺如同正無休無止地向著地獄沉落；又如在無邊無涯的死海裡漂蕩；又或是在被無窮無盡的黑洞吞 噬著，說不出的淒憫。

初春沒在泥土中的種子是寂寞的，大地如死一般的沉寂，靜靜地期待著破土時的和風穆雨；盛夏躲在樹陰後的鳴蟬是寂寞的，儘管四周嘈雜得厭煩，像在為 離開的那一刻到來之前作絕唱；清秋正處遠行的離人是寂寞的，雖然那裡對他而言是多麼的陌生，但理想將欲實現的光芒引射著；殘冬獨臨冷風的禿枝是寂寞的，風 刮出鬼一般的哀號，為了春天裡的英紅柳綠。

說到寂寞兩字，不由得迸發出魯迅先生說的那一句話來：“甘於寂寞的熱鬧是不會寂寞的”。可是到底能有多少人可以如此呢？也許不乏那麼些人，雖總嚮 往著陶淵明似的隱居“而無車馬喧”，憧憬那藍天草地、山明水秀，像是已做出了要與這混沌不堪的塵世隔絕的決定，然而一旦手觸鍵盤，對著光鮮明亮的燈火，一 屁股坐在抽水馬桶上時，又當有如何的心思呢？該不會失口狡辯，承認先前的話語不過是信口之言了吧。

寂寞是無法擺脫的，有時又惱人得很，為此有人選擇做些簡單重複的動作以消遣度過，也有人索性呼呼大睡或是泡在電視前、電腦前聊以過活。錢鍾書先生 在此時就會做個名為“石屋裡的和尚”的遊戲——自問自答，有所廣益，既可養神，又可增智的。佛家還有種方式叫“坐禪入定”，讓自己全神貫注到一個事情上， 有時甚至到達心神合一的境界來，這倒和王陽明的“心外無物”又有異曲同工之妙，縱然或是拘泥物我相，或是擺脫物我相，都是可以嘗試的，至少是暫緩這惱人的 寂寞感。

真正使我寂寞的決不是一個人靜靜地獨處，而是那種“恨無知音賞”的感覺，是少年有志卻懷才不遇的無奈，是英雄暮年僵臥孤村的淒涼。寂寞就在那個喧 囂背後被遺忘的角落，在那個“教人立盡梧桐影”的黃昏。人之處世，本就不易，倘若一味滯留在這寂寞中，片刻就如同冗長一般，這樣生活也就更加無趣了，所以 寧可要學得坦蕩些，更要以海納百川的胸懷兼容並包了。群居時要學諸葛亮有舌戰群儒的魄力，獨處時要學揚子云有靜坐書城的心力。歡慶時能表現出“大江流日夜 ”的雄壯之舉，寂寞時也要流露出“大漠孤煙直”的豪邁情懷。

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十年，在歷史的長河中只是短暫的一瞬間。正所謂：時間如閃電消失在人間，日月如流水奔騰永向前。

翻開十年的履歷，在讓我痛苦、惆悵、落淚、心寒的日子裡，我來到這裡－－好心情美文站。

也許是命無絕人之路，也許緣分就在此間。我來到這裡，是有意，還是有緣？

那是一個在我落進塵埃的歲月，我失去了親人，失去了愛情，失去了工作，也失去了自信和生的渴望。我不敢相信自己一個曾經那麼堅強的女人，為什麼會如此的迷茫？

在我精神幾乎達到極限的時候，我想起應該給孩子留點什麼，留點什麼哪？文字，我鍾情的文字。它不僅陪伴我走過童年、青年、中年、還將陪我走向遙遠，甚至走近另一個世界。

於是我來到這裡－－好心情美文站。因為我的名字與之相符，我一直把這里當成生命的驛站。我每天寫啊寫，把滿腹的冤屈向你訴說，任思念的淚水在鍵盤上施虐，把你當成了傾吐的垃圾站。

寫著，寫著，走在路上，哪裡來的一輪皎潔的滿月？哪裡又升起一片靚麗的霞彩？我心中的路越走越寬，我眼前是誰勾畫出一道美麗的風景線？

原來人生最大的敵人是自己；原來一個好心情能拯救人生；原來人的精神能主宰一切，甚至也可以讓一個原本健康的人精神失常、心靈荒蕪、心理扭曲。啊，文字。請賦予文字多一些真情實感。讓文字速寫一片湛藍的天。

來到好心情品讀人生只有五年，此前的五年不堪回首，此後的五年，五年後的今天，好心情讓我擁有嶄新的人生起點。

十年一嘆，苦辣酸甜。有人規勸我皈依佛門，我說我就是一尊佛。我有佛的心腸、佛的模樣，佛的意念，佛的肝膽。

只是由於命運的嘲弄，我開始棄政行醫，同時完成了一部個人文集。我要拯救弱者，拯救心靈，這才是我的生態本源。

都說教師是人類靈魂的工程師，可以拯救人的心靈；那麼，我從這裡開始被好心情拯救後又開始拯救和幫助更多的人，因為我可以拯救了人的肉體和生命，我－－多麼偉大和堅強。在這裡我無數次地為自己加油和吶喊。

我雖然不能親自去實施手術，但是我作為一名高層管理者，一個曾經被人誣陷過、陷害過的女人，一個對未來、對前途、對命運失去信心的女人，當有一天看到東方的一線曙光，仍然屬於一個心底無私天地寬的純潔女人，我深深地被自己感動著，雖然獻花的人只有我自己。

有人曾問過我，你最喜歡的是什麼？我說最喜歡的是成功後的鮮花和掌聲。不是嗎？當我捐助了慈善事業，當我資助了失學兒童，當我救助了白血病患者，當我無數次的慷慨解囊，當我自己囊中羞澀時還被人欺騙錢財，當我……我還是一如既往地奉獻著，快樂著。

我是誰？我們從哪裡來？又到那裡去？這是佛語吧？還是什麼？也許什麼都不是，人生莫過於此。哭過了，笑過了，愛過了，恨過了。還有什麼不能逾越的呢？

我可以肯定地說，我不是佛，世上本無佛。心靈達到一種境界，心靈的禪境卻勝似一尊佛。

曾經的我從泥潭中走出來，走進了好心情的芳草地。我一直為這裡鼓掌和放歌。誠然，我不是詩人，沒有靈動的詩行吟花賦月。也不是美女，沒有回頭一笑 百媚生的嬌容讓人回眸。更不是作家，沒有千古流芳的名言警句。只有用十年一嘆，萬般感慨唱出生命的歌謠。我活著，和我的文字一起活著，瀟灑而快樂地行走在 母親的土地上。

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有一首詩這樣寫道：“你站在橋上看風景，看風景的人在樓上看你。”其實，生活當中也是如此。

住久了繁華的鬧市，疲倦於快節奏和喧囂的市民們，無時不在渴求能去領略一下那鄉間小路，感受一下壟上行的滋味。在夕陽西下時，在小橋流水邊，或看“鳥宿池邊樹”，或“聽取蛙聲一片”，陶醉其間，一幅幅山明水秀、似閒若忙的風情畫卷，讓你如痴如醉、流連忘返。
過慣了農村生活的鄉民，則枯燥於單調的黃灰色，一心嚮往的卻是到城裡去佇立在鱗次櫛比的高樓大廈間，欣賞一回霓虹燈的閃爍，品味一番車水馬龍的熱鬧。

因此，我們周圍不時出現著另類“圍城”現象，喜劇、鬧劇、悲劇輪番登台獻技。其中，那些“這山望著那山高”、“吃著碗裡的想著鍋裡的”人們，總是不停地拼殺廝打，使平靜的水面掀起漩渦。

實際上，他們這些人不知道“橫看成嶺側成峰，遠近高低各不同”的道理，一味地放縱自己地人性弱點來挑逗自己、折騰自己，甚至把生命中真正的風景，一個個地塗抹成過來後的遺憾，徒留長長的嘆息和無奈的愧疚。

人 生存在一個物慾橫流的社會，忙忙碌碌，尋尋覓覓，其實不過是尋求一生的幸福。但在找尋的途中，許多人都容易犯下一個不小的錯誤，以為幸福都是不同尋常，與 凡人百姓無緣。於是總把目光盯在達官貴人中間，以權之大小、錢之多少來衡量幸福指數的高低，而經意與不經意間放棄在自己的身邊和普通的崗位體驗快樂、感知 幸福。一如欣賞風景的旅人，總以為最美的風景不在平常之地，而在大夥兒注目的地方，一股腦兒地擁著擠著，甚至將風景弄成一派亂糟糟的嘈雜之地才善罷甘休。 殊不知，真正意義上的幸福並非這般勢利，大富大貴、聲名顯赫的人，往往內心卻空虛痛苦，並無幸福可言。下這種結論，倒不是“吃不著葡萄說葡萄酸”的心理在 作祟，不信，你去傾聽一下他們的心聲。幸福實在不是外界有形的物質所能贈予，也不是用金錢和權力能裝潢鋪張出來的。活得自不自在、舒不舒服，完全是個人對 生命的一種領悟，一種基於人生體驗後的心靈感受，只要我們以一顆平常心去尋找，便無處不在，無時不有。

畢竟，生活是絢麗斑斕 的，把握身邊的風景較難。一般人認為那些沒有體味過或沒有經歷過、在他人看來又都驚訝不已的東西就是風景，所以他們從不珍惜自己正在享受的和諧與幽美，無 暇也無心留意身邊在他人看來已是特美的東西，倒是矢志不渝地尋求在他人看來那是俗而不能再俗地東西，結果是給自己開了個勞神傷心的玩笑，成為豐富他們未來 晚年無聊生活的最好素材。

珍惜已經得到的現實幸福，欣賞自己身邊美麗的風景，用淡泊寧靜、安詳善良的心境感知與體驗普通而簡單的人生哲理，是對生活的珍愛，是對生命的善待！

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時間是不停的，也沒法讓它停下來，人由成長，趨於成熟，然後步入老年，青春不再回來，這也是說不要抱怨自己流失的青春，和人生的迷途是別人照成的，這也是 時間的殘酷，時間一天一天地消失，人也一天一天地老去，過去的種種，悔恨也無濟於事，也沒必要躲在牆角舔自己的傷口，人都是在自己意志的選擇下，堅持下 去，就可能重見天日，若是半途而廢也可能悔恨終身，人必須未雨綢繆，就像蓋個好的房子，必須有好的基礎，用好的材料，才能抵擋風雨無情的衝擊。

當 一個人徘徊在十字路口，而不知道方向的時候，自己又不知道如何選擇，這時候親人和知心朋友，可以給你好的建議，而不至於迷途，走向虛無，或在迷茫中拉住不 牢固的繩子而墮入無底的深淵，人若是沒法獨立的思考，沒有成熟的思想，就要求助於書本，求助於有成熟思想的知心朋友，找到人事間問題的解答。我們都要審視 自己，是否成熟，若不成熟，是否有成熟知心的朋友和溫馨的家做自己的後盾，在迷茫時候給於你正確的指引。

我們走在人生的旅途 上，都會走錯了，錯了，還可以回頭，對了，繼續走下去，對對錯錯，人生起伏，過去的錯，也要檢討是什麼造成的，是對事情沒了解清楚，還是自己沒努力，沒把 基礎弄好，還是自己沒了解自己的問題，還是過分的天真，但時間是不停的，年輕的時候錯了，還有機會重新振作再來一回，但到了中年，在時間的長跑下，可能就 困難了，到了老年人就需要安分一點，若是還要奮力一擊，可能老年的生活安定也成泡影，這也是對子女的不負責任，讓子女擔憂，同樣年輕人也不能老是依靠父 母，父母已經辛勞一生，還要他們擔心受怕，這也是不孝順的行為。

男人和女人在情感，愛情的道路是不一樣的，好多的文章都是說 如何對待愛，如何對待情慾，但說歸說，看了文章也如過眼雲煙，但時間一天一天地過去，尤其是女人追求那虛無的愛，和無盡情慾滿足，最後的悲哀也就不遠了， 同時也會敗在和時間的長跑中，弄得名聲敗壞。男人要以事業為重，時光是寶貴的，但現在社會怪異，許多人沉迷網絡，許多人沉迷一夜情，謊言在網絡裡比比皆 是，有些人還說網絡裡就應該胡說八道，反正是虛擬的，在現實生活中有時也是戴著假面具，上網的時候就漏出真實的心態，有時又在網絡裡，戴上了假面具，完全 二種不同的生活，這樣的做法，也會弄的現實生活，和虛擬生活的不協調，也會影響你正常的生活而不知之，這樣的做法會害人害己，也弄的社會一塌糊塗。有些年 輕人說，年輕的時候要過的風光，做月光族，沉迷在物慾情慾中，到了中年回顧過去，才知道自己寶貴時光已過，然後才尋求努力，男人和女人也就想盡方法，用欺 騙和謊言做最後的一搏。

時間是不停的，日子還是照樣要過，開心地過日子，虛假是會弄的自己不開心，也會讓身邊的人不開心，每天 做該做的事情，一步一步地完成，在時間的積累下，那你就離成功的目標不遠了，堅持下去，不要氣餒，每天小小的一步，在時間的長跑中，最後的勝利就歸你所 有，回顧過去的辛苦，也會滿足地說“我這一輩子沒白走”，也對得起父母養育之恩，在這個社會裡做個被人尊敬的人。

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一個人做某件事很開心、很快樂，這樣做起來才會激情多一些，能動力才會有效發揮，即使工作很辛苦也無所謂。與中國最牛的上市國企買斷之後，我便在市委機關報做起了編外編輯。這些年來些許的無奈、失落、憂鬱、徬徨和喜悅無不在一種隱隱約約的孤獨裡走來走去，享受著一份沒人在意、無人理睬、有人吆喝的無奈閒散和奔波里；是孤獨、是快樂，是悠哉、是忙碌，是吃力不討好、更是充實在世俗偏見的碌碌無為裡來來去去、忙忙碌碌、開開心心。有意思嗎？有必要？有理由嗎？有價值嗎？一言蔽之，我活我快樂，我觀察我思考，我走在大道上，我欣賞這美麗世俗，我做自己，我為和諧奉獻，我為太陽歌唱，我是一個題目裡說的那個跟上時代腳步的凡人。 結婚相

一天的開始總在東方露出魚肚白就該去排版、校對、組合。每天早上的30分鐘的總編會是必須；隨後瀏覽各大主流媒體時政網頁、網評、經濟以及與版面相關內容的新聞；下午，得準備明天的稿件和上報清樣給值班老總。一天天，就這樣按部就班，卻從未出過差錯；一天天，就這樣機械運轉卻從不以為枯燥；等到晚霞如火飛鳥歸窩的時候，就算是一個工作日的圓滿結束。如果說人都是無意識的過活，那該是對自己多大的慈悲啊，其實不然。工作固然在解決麵包問題，但比麵包更可貴的是在工作中發揮自己的潛能，儘自己的才幹做正直而純潔的事情。 普通話課程

我沒有抱怨自己出道的卑微，也不自責昨天的不幸，挫折雖然不能促進每一個人都成為強者，但挫折確實是促進了很多人在事業上的收穫；只要自己一直保持樂觀、敢於面對，一直堅強、奮鬥下去，再大的不幸、再多的不幸，都不能阻礙成長的腳步，不能剝奪一個人追求幸福的權力、在不幸中、在得不到人們支持的情況下實現自己的理想，就是一種更大的成功。我需要學習的就是這種樂觀地追求成功的心態，保持第二顆樂觀的心，把自己的心態鍛煉成一個頑強的石頭。 家務助理

記得剛到報社時，老總就講起了他年輕時的往事：當年他去南方某電視台之前真可謂是一無所有，好不容易才找到這份工作，所以倍加珍惜，也乾出了一凡成就，運氣也不錯，還得到了台裡的賞識，給他許以重任。因此就有些洋洋得意起來，對以前的那些同事也有些頤指氣使，結果弄得天怒人怨，連老闆也不信任他了，不但升遷無望，還被炒了魷魚。身處市委機關報，我面臨著各種不同的人際關係，其中與上司的關係更是重中之重。但是，古人說：伴君如伴虎，今天的上班族也是一樣，一不小心就可能隨時丟了飯碗。為了保住飯碗，我是既要勤勤懇懇，又要戰戰兢兢。鑑於以往經歷，我時時提醒自己，千萬不要與任何人過於親近，尤其是上司，親近會使你的缺點全部顯露在他面前，而上司喜歡保持自己的權威，他們沒有向你支付感情的義務，過分的親近容易使喪失他的權威，使他感到有失尊嚴，這樣離危險也就不遠了；與此同時，如果老是自以為自己很優秀，這是很討人嫌的，特別容易招惹上司和同事嫉恨。因此，對尋常的優點我小心加以掩蓋，大多數的人對於在運氣、性格和氣質方面被超過並不太介意，但是卻沒有一個人，特別是上司和領導喜歡在智力上被人超過。因為智力是人格特徵之王，冒犯了它無疑犯下彌天大罪。當領導的總是要顯示出在一切重大的事情上都比其他人高明。 corp

現在我面臨著另一次選擇，是選擇自己喜歡的？還是選擇高工資而自己不喜歡的？選擇後者，我明白以後絕對不後悔；我明白，如果選擇了後者，就意味著過了這村就沒這店了。對金錢沒有太多慾望的我，我明白該做什麼樣的選擇；也許我的人生真的會像某些人所說的那樣會很失敗？坦言講，我的求職無疑是一種破壞，一次選擇；而選擇什麼樣的路就是選什麼樣的生活；要表明自己經歷的磨難和老道，或者是否具備良好的人格和修養，再沒有比談話更能迅速地顯示出來；希望有好的人生收穫，除了社會實踐以外，還應該有一個受過高深教育的朋友圈，多與他們往來；如果不和高尚的人來往，那麼，活著的內涵難免流於低級庸俗；在求職時有一句金玉良言：選擇你最感興趣的工作，為什麼有很多人怨嘆工作的不幸和人生的無聊呢？主要是因為他們正從事著與自己的志趣個性相衝突的職業。corporation