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相尋夢里路，飛雨落花中。

在那個鋪滿悟桐花的村舍下，細數著那一片片飄揚如絮的紫色落花，心念著每一片園形的悟桐葉。祈禱期盼的是四月櫻花的盛開。梧桐花過後，便是櫻花燦爛的季節了。

記得我還未離開家鄉的時候，奶奶家門前有著兩棵櫻桃樹，一高一矮。兩棵櫻樹緊緊相偎，枝葉相連，有時濃密的竟分不清這葉子是依附於哪顆果樹上的。有時我就歡喜地竄上枝頭，從這棵樹上歡快的雀躍到那棵小樹上，故意把兩樹葉子的枝幹藏起來，調皮地問奶奶。

“奶奶，奶奶！你猜猜這片葉子是高樹上的還是矮樹上的”？

並佯裝做出要摔下的凌空姿勢。

看著奶奶掂著小腳直向我擺手緊張慌亂的的模樣，我這才迅速從樹上蹦了下來，偎在奶奶懷裡。一種暖暖的伴著喜悅的心緒脹滿了整個胸懷。

最喜的是夏夜，晚上。在櫻樹下，圍坐在奶奶膝邊。奶奶坐在她那老式藤搖椅中，晃晃悠悠地對我講著那流著過去血淚馨香的故事。說著說著我的眼前似乎看到一幅畫面。當年爺爺挑著貨擔在櫻花盛開的四月，路過一個大家院落，被一個秀美的姑娘的模樣深深吸引，用一帕繡著櫻花的手絹傳遞情意的浪漫愛情意，一個大戶小姐嫁給了一個窮貨郎，從此相依為命。在那時，我看見奶奶臉上露出了一抹幸福的紅雲，在斑駁的溝壑裡猶顯鮮亮。

一輪彎彎的月亮升了起來，掛在樹梢上，藉著月亮的柔光，我看到那結著青青果子的枝椏也羞怯的低下了頭。枝枝葉葉緊脈相連，預示著生生世世不分離，比翼雙棲麼？青青澀澀。愛的情誼，注入這塵世間，塵世間就匯聚成一片溫暖的愛的海洋。

情像那櫻花，潔白，拙樸，純好。在爺爺去世不到一年奶奶也走了。奶奶走後，我顧不得家鄉墳前種柏樹的習俗，精心在奶奶墳前種了一棵櫻樹。今生的相戀，來生定還要再相遇。奶奶曾說過，當年白蛇要在橋上等待她的許仙，為的是不忘當年的恩情。只是恩慈吧，無論怎樣喝孟婆湯，仍長久念念不忘。我親愛的的爺爺和奶奶，他們還會相遇在那櫻花盛開的四月麼？奶奶的聲音已逝去，再也低訴不出那淒迷的歲月往事。櫻花的記憶，卻是我童年難忘的最初。經過時間的洗滌愈久，形影愈是晶明，幾乎詮釋了我對情感最初的渴望與執迷。

後來離開了家鄉，遠離了那曾經與櫻桃樹相伴的時光。再後來拓寬路面時，那兩棵櫻桃樹就被砍伐掉了，只有旁邊殘存的細小枝椏在每年春天的時候，依然生長著柔嫩的綠葉，但花再也沒有開過。櫻花的故事在時光的長河中慢慢流入記憶深處，櫻花般爛漫的心事也漸行漸遠，零落成泥碾作塵。

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習慣性地把好的東西讓給別人，然後把壞的東西留給自己，最後自己得到的總是那麼的不完美。
　　
原以為奇蹟般的我不會放掉然後出現在我生命裡的東西，愈不知道，我失去的更多。
　　
很多美好的東西我都是不甘情願地放手，那是多麼的無奈。
　　
不想放手怎麼樣，那過去再怎麼的完美，都不會再屬於我，奇蹟又算得了什麼？
　　
最完美的你，從頭到尾，都不想把你放掉，最後還是眼睜睜地看著你頭也不回地離開。
　　
難道是我要把你放掉嗎？
　　
你只是我命格里的劫數，不會是歸宿。
　　
苛刻地追求下去，剩下的只是那受傷的軀殼，而逝去的早已逝去。
　　
原以為你離開之後，我還可以站在原地等待你的再次出現，愈不知，只是我的苯。
　　
那個等待的奇蹟根本就不會出現。
　　
不願放掉奇蹟又怎麼樣？
　　
還不是一樣保留不住。
　　
記憶裡只剩下你的笑你的好你的一切，而你永遠都不會再出現在我眼前。
　　
連多看你一眼的奇蹟我都無權期盼。
　　
到底是自己不夠用心的付出，還是緣分的不足以。
　　
要不怎麼那麼完美的過程，你還是得意地離開了本來屬於你我之間的位置。
　　
一直都走下去，到底需要多少包容，才能換回你原有的心情。

習慣性地把好的東西讓給別人，然後把壞的東西留給自己，最後自己得到的總是那麼的不完美。
　　
原以為奇蹟般的我不會放掉然後出現在我生命裡的東西，愈不知道，我失去的更多。
　　
很多美好的東西我都是不甘情願地放手，那是多麼的無奈。
　　
不想放手怎麼樣，那過去再怎麼的完美，都不會再屬於我，奇蹟又算得了什麼？
　　
最完美的你，從頭到尾，都不想把你放掉，最後還是眼睜睜地看著你頭也不回地離開。
　　
難道是我要把你放掉嗎？
　　
你只是我命格里的劫數，不會是歸宿。
　　
苛刻地追求下去，剩下的只是那受傷的軀殼，而逝去的早已逝去。
　　
原以為你離開之後，我還可以站在原地等待你的再次出現，愈不知，只是我的苯。
　　
那個等待的奇蹟根本就不會出現。
　　
不願放掉奇蹟又怎麼樣？
　　
還不是一樣保留不住。
　　
記憶裡只剩下你的笑你的好你的一切，而你永遠都不會再出現在我眼前。
　　
連多看你一眼的奇蹟我都無權期盼。
　　
到底是自己不夠用心的付出，還是緣分的不足以。
　　
要不怎麼那麼完美的過程，你還是得意地離開了本來屬於你我之間的位置。
　　
一直都走下去，到底需要多少包容，才能換回你原有的心情。

看書落淚，為古人擔憂。清暉居士，看到你的文章，我也落淚了。世界就是這樣，無能為力。
　　
如果時光倒流，就能選擇不見。可是，時光會倒流嗎？如果時光可以倒流，我想可能還是會選擇相見，因為誰也無法抗拒心的選擇。分手可以解脫，那就選擇分手吧，但願在時間的流失中彼此淡忘。人生里太多的事情都是在時間裡逐漸變得無有痕跡。可是，知道嗎？很多的記憶不會隨著時間的流失而淡忘，就像留在樹上的划痕，只能是時間越久遠，痕跡越清晰。那是留在心裡的無法抹去的痕跡，也許時間久了，會麻木，但是不會抹去。說不定一個微小的動作就會把它拉開，它仍舊鮮血淋漓，痛到無以復加。

我在家鄉的時候，我的鄰居就是一對忘年夫妻，也是女人比男人小了十九歲，那時候我還小，只是記得那女人眼睛裡明亮的笑意，他們有一雙兒子。後來很不幸，女人因病去世。在女人死去後的日子裡，每每傍晚放學回家都聽見男人呼喚女人給他做飯，還有夜裡都能聽到那男人嚎啕的聲音。那時我還小，很懵懂，但是聽見男人呼喚女人或是哭喊的時候，我總是跟著流淚，哽咽著流淚。我雖然小，但是這件事情給我留下了太深的影響，直到現在我寫下這些文字的時候，就彷彿看到男人悲戚的面容，還有他那撕心裂肺的哭聲仍舊讓我淚流滿面。那是一個男人的絕望，在我幼小的心靈裡留下了太深的印記。這個男人後來沒有再婚。哦，我聽說去年他也去世了，在聽說他去世的時候我沒有難過，我的眼前閃現出的是他妻子眼裡的明亮笑意，因為我想到他們終於團聚了。我祝福了他們。

從古到今，感情都沒有以年齡為界限，那些忘年戀多的數不勝數。我的看法，這種感情我也認同。真的，感情沒有年齡的分界。也許，有代溝之說，那是上一代和下一代之間不同的觀念，存在於比如父母和子女之間，但是對於男女感情，如果沒有相似的地方，沒有一點共同點，無法交談，哪裡就產生了感情，一直上升到戀情？還到了無法割捨的地步？如果真的有隔代鴻溝橫旦其間，那個感情是如何培養起來的？相反，因為年齡上的差距，如果一旦產生了感情，往往還是很痴的那種，就像清暉居士說的那種，真的很珍惜，很在乎。可能人都有逆反心理的緣故，知道是有點特別吧，所以更加重視。這是不爭的事實。無論誰都一樣的，並不單單是某一個人。

君生我未生，我生君已老，恨生不同時，日日與君好。真的真的很多的無奈，太難衝破的羈絆。張開嘴無法呼吸，跪下地無法埋怨。為什麼？為什麼既然相愛卻不能相聚？怎麼去忘記？是的，無法忘記他的好。

但是，無法把愛人變成親人，這也是不爭的事實。我承認無論是誰在這件事情上都無法面對自己的父母。我記得看過當年宋慶齡在和她父親提起孫中山的時候她父親的震怒，但是人家畢竟是開明的，最終兩人還是成了佳話。農村里碰到這種事情無論誰在選擇的時候對於父母都會考慮的多一些，這是肯定的，所以面對的時候太難。

清暉居士無論你們如何選擇，只要是你們認為對的，旁人都會支持。我也想了，誰也無法在父母和愛人之間選擇愛人的，我們不能沒有父母，父母生養了我們，我們不能沒有良心，如果不能兩全的話，犧牲的只有自己的愛情。可是既然也把他當作愛人來呼喚了，分手的時候還是喚作愛人，這是折磨啊。無法忘記一同坐下吃瓜子，無法忘記一起吃公婆餅，無法忘記他為自己端上的雞蛋麵，在分手之後還是想到一起纏綿過的小屋。人生的路太長了，重新選擇是對的，可是就在自己重新選擇的人面前想到的是離去的愛人，怎麼辦？你可以做到把自己的身體給現在的愛人，把自己的靈魂給過去的愛人？這對你也不公平啊。那個留有纏綿的溫馨小屋，徒然留下了“可以被全世界看輕也要給對方一個天老地荒”的誓言，很心疼的感覺。

“如果分手是種解脫”說的就是如果，分手之後不是解脫怎麼辦？你為難我為難誰都為難的。傷了父母拿什麼彌補拿什麼補償？傷了愛人又會怎樣？希望對方過得好對方就能過得好？你也是希望而已。要求對方不要管你，他也未必能做到不管你。
　　
如果，都是如果。我多麼希望這所有的如果都換成“山窮水盡疑無路，柳暗花明又一村”啊。　

第一次看到迪拜這個名字，是在國內的家鄉，我們家處在溫州灣流入東海的一個小島上，島名叫“靈昆”，鄰近我們靈昆島的是另一個被稱之為“洞頭”的旅遊風景區，幾年前這兩個島已經可以同橋，而靈昆是去洞頭的必經之路，在去洞頭必經的那條大橋上有一個很大的廣告牌，畫面是一片碧海藍天，台詞是：洞頭，東方迪拜。那時我對迪拜最直接的聯想是希臘愛琴海，海天一色，那種炫動的湛藍訴盡人間風情萬種。但那時我遠未能想到有一天我會去到迪拜工作。對於那時的我，迪拜，你的名字叫浪漫，一種遐想中的空中樓閣，一種天馬行空般飄灑的情調，一種可望不可即的遙遠。

一年前，朋友邀我來迪拜共事，從決定要出去到護照簽證下來不到一個月，那個月事情很多，原單位的工作需要辭職交代，也要為出行做一些準備，後來又忍不住跑了一趟哈爾濱向我的“雪國”做最後的告別，倉促之餘我也來不及去蒐集關於迪拜的報導。朋友中有人說迪拜現在很亂，很多人已經撤資回國；有說離土離鄉的，不是滋味，最好別出去。但總體上說，支持的聲音還是蓋過反對的意見。很多朋友似乎喜歡把七星級酒店跟迪拜劃上等號，彷彿迪拜整個就是那座帆船酒店，還有些誇張地說法認為迪拜是遍地黃金的地方。

在眾說紛紜中，我最愛聽雪國好友艷豔的說法，“迪拜，陽光之城”。這大約是因為我與她都做著樹葉之夢，總是傾情朝陽穿透葉脈時的溫煦，總是斷想微風吹拂樹枝時發出的窸窣聲猶如窗前的風鈴，總是愛將那一輪肆意晃蕩的夕陽鋪成心底的一簾幽夢……

迪拜，陽光之城，多麼誘人心魄的名字，在六月的艷陽天我帶上夢，離開了小島，踏上了追逐陽光的征程。

一晃快到另一年的六月，但這一晃蘊藏了太多訴不出來的衷情。從來沒有一年能像這一年讓我感覺如此漫長，就如掉進一個沒有止境的循環裡。走過煎熬，走過忙碌，走過傷痛，似乎每個季度都變化著不同的主題，我無從想像“浪漫的流域”與“溫情的陽光”是我曾為迪拜命名過的。

而這一季，尤其是這個五月，一種稱之為漂泊的情愫將我深深刺痛。我並不是一個戀家的孩子，從來都不是。上高中的時候，我幾乎開始歡呼雀躍不用住在家裡了，其實高中的學校離我們的小島並不遠，但一到週末放假我還是不情願回家，從開始的一周回家一次，到後來逐漸演化成一個多月回一次。高考的時候，我報考了哈爾濱的大學，順利錄取後，我真高興可以離家那麼遠，到寒暑假的時候，大家都歸心似箭，而我也暗暗高興，卻是為可以一個人安靜地待在學校。去年要出國的時候，我也一直慶幸著終於可以逃避沒完沒了的嘮叨。但現在，我竟然開始想念我的小島，幾乎令我自己感到費解、困惑、詫異。

如果沒有家鄉，何來漂泊之有？漂泊之苦必是離鄉人眼中飽含著的一行熱淚，漂泊之痛必是遊子心頭縈繞著的一種思念。大學畢業後我對哈爾濱念念不忘，因為那是我的雪國，我心中晶瑩的所在，我懷念大雪紛飛的寧靜，我鍾情無垠雪原的蒼茫。沙漠曾是我高中時代的文字情緣，三毛的撒哈拉至今還在我腦海裡蕩氣迴腸。沙漠現在是我必須要跨越的現實，無論這個現實藏著怎樣的酷熱、驚險、磨難……

但我覺得無論是雪國還是沙漠都不足以讓我確認何謂漂泊？子夜，翻看《真水無香》、《林語堂文集》，不禁想，是不是鼓浪嶼的濤聲綿延了舒婷的詩句？是不是漳州的群山鑄就了林語堂的格調？我彷佛聽到了《飄》中斯嘉麗的吶喊，“我要回到塔拉”，“土地是世界上唯一持久的東西，是唯一值得你付出勞動、進行戰鬥、犧牲性命的東西。 ”

“閒雲潭影日悠悠，物換星移幾度秋”，是否有一種東西可以經歲月、歷風霜依然鮮活在我們的記憶裡？終於，那一地燦爛的油菜花在我窗前升起，嫩綠的枝條向我招手，金黃的花朵向我微笑，清新的芬芳將我俘虜。詩人西格夫里薩鬆的不朽名句“我心中有猛虎在細嗅薔薇”驟然噴湧而出，此刻我突然明白人是一種必須要有根的靈魂所在物，我在那個小島上生活了最初的十八年，海島泥土的氣息早已潤物細無聲地潛入我的血液、我的骨髓、我的靈魂，藉著那一地的油菜花，所有沉睡的深情悄然甦醒。我的根分明是紮在了那個被稱之為“靈昆”的小島上，離開根的所在，所有的旅程都叫漂泊。

但我想再也沒有一座城市能如迪拜一樣讓我感到強烈的漂泊，每天形形色色的人在我眼前來來去去。不同的膚色、不同的國籍、不同的信仰、不同的社會地位，一樣的只是無盡的穿梭，多少個初次見面與永不再見交織成一條漂泊的洪流，將我淹沒。前幾天我們把貿易部的舊皮卡車折價賣掉，那車有個名字叫’SOCOOL’，我給它起了個中文名字叫“的確涼”。以“的確涼”為例，一年時間，先後有十個司機駕駛過這皮卡車，因為我也管發貨，所以司機是我的日常搭檔之一，但迪拜的司機是流動性最大的職位。我常感慨今天還是朝夕共處的同事，明天也許你再也見不到這個人了。這就是迪拜，高樓以你想像不到的速度拔地而起，債務危機一夜之間驚愕全球人民，機場的一塊方石承接來自世界各個村莊的腳印。迪拜，雖然已經傷痕累累，但依然商機無限。因此數不清的人帶著淘金的夢來這裡奮鬥，其中某些人成功了，但也是數不清的人失敗了、撤退了、乃至墮落了。而所有來過的人，在這的人，以及將要來的人，都為這座城市加濃了一筆漂泊的色彩。

所以我想說，迪拜，你的名字叫漂泊。

但人生何嘗不是一次離家漂泊的旅程？漂泊是人類的宿命，漂泊是生命的常態，漂泊是靈魂必經的冶煉。

年青必是要與漂泊結伴同行的，所以我又確信我是與迪拜有緣，我與漂泊旅程上出現的每一個人有緣。四朵金花，終會一朵一朵地走散，但我們有緣曾經站在一起，有緣曾經一起高歌，有緣曾經一起瘋狂，有緣曾經一起述說過那些年青的秘密。最後想說，我們更有緣相約在基督裡。

在主裡祝福你/我在主裡思念你/願主帶領你進入迦南地/願主賜給你豐富的奶與蜜/你可不要忘記

親愛的，此刻的你還在為手中的生意操心吧？可否停一下你忙碌的身影？給你的心靈插上翅膀，飛到我這邊，來陪我感受天邊的湛藍，讓我的雙手抹去紅塵斑斑駁駁的傷痕。只想為你拾一串陽光，托風兒帶到你在的城市，圍繞著你灑一片燦爛，溫暖你的心靈，拂曉你迷茫的方向，好嗎？
　　
這些天你的潮濕打濕了我的心，可我卻無能力為你做什麼，只有一次次翻閱你的信息時，我看到你憂傷的眼眸是滿懷的痛，落在我的視線，雙眼也模糊著你的迷茫。
　　
初秋的吹拂在陽光下，也因為聽到你落寞的心聲，有了些許嗚咽。真的好想輕輕貼近你的耳朵溫柔的告訴你：“姐，當你在憂傷時，夢兒也在難過，因為我在乎你快樂與否！”——請讓我來分擔你的傷痛，這樣你的傷痛會減半。
　　
這網絡上，我們一路走來，總有你來聆聽我的心事。每一次我哭泣時，到了你那裡，你都有辦法讓我的淚止步。你的語言如清風，拂過我的心傷，都能得到片刻的安靜。
　　
今天，就讓我來聆聽你的心事，相信我！夢兒的語言雖然沒有你的語言那麼富有哲理性，但我會拾串陽光給你，同樣可以撫幹你潮濕的心！
　　
親愛的，一直沒有對你說，在我第一次真實的見到你時，你踩著夕陽，著一身的紅衣，被霞光映照出的優雅，成熟的韻味，給我眼前一亮。憶起你第一次給我的評語：第一眼見到你的照片，姐姐就記住了——群組有個才女，她有著柔柔的美，寧靜的韻！
　　
那一刻，和你一樣用純真的心態行走網絡的我，把你的語言，悄悄溶入了自己的心坎。從此，我也記住了這網絡上有個你在讀我，在懂我！網海茫茫，能有你來讀我，懂我，平凡的夢兒何其之幸運呀！所以，我一直珍惜你，一直珍惜我們這一份看似淡淡的思念卻是濃郁的情誼。
　　
昨天，你說：“這世界上總有太多虛偽的人，讓我無所適從，或許是自己曾經太天真的緣故……總對人那麼真誠，不明白為什麼人都是那樣薄情？！現在，我都不知道什麼才叫朋友了！我對朋友真的有點畏懼感了……”
　　
一直很理智的你，會說出這樣一番話，可見你的心裡在承受著多少的委屈。一向不愛哭的你，到底偽裝過多少的笑容，展現在別人面前是你埋藏在淚水背後的高雅？是誰那麼狠心欺騙了你的善良？又是誰那麼殘忍置你的真誠不顧？
　　
這網絡，是我說了千萬遍真的不合適你、我行走的世界，皆因為我們太真！
　　
用心，用情太真的我們忘了那些虛偽的東西，是我們根本無能力去穿透的圍牆。又或許，是你的善解人意墊鋪成了他人傷害你的理由吧？ （連對這樣善解人意的你都下得手去傷害的人，真不是東西！）
　　
親愛的，當你在為真真假假困惑時，你可知道？其實我和你一樣在害怕。曾經多少次真誠的付出，亦是迎來了霧一樣的惆悵。但我從來不去悔！付出真誠是我的自願，能不能收穫到真誠，並不是最重要的答卷。別人的虛假，給了我們一面清晰的鏡子，照出了自已真誠的可貴。所以，我們真正要做的事，是要在以後的日子裡，如何去學會保護自己下次的不受傷。
　　
有一句話你、我都得牢記：不是誰想傷害誰，而是因為誰還不會保護自己，才會有機會讓誰或誰來傷害！真的，是應該好好學會保護好自己！
　　
親愛的，曾經的你在我眼裡一直是很堅強的女人。如果不是那一晚與你相擁而眠，我真的是不會相信，你脆弱時比我還不堪一擊。聽著你一直在我耳邊呢喃著你的心事，說到傷心處，你幾次的哽咽，讓我讀懂了你堅強背後是無人能體會到的疲憊。
　　
輕輕拍著你的背，我說：“姐，不開心時就讓淚水洗去所有的煩惱吧！”
　　
一陣沉默後，你說：“夢兒，姐姐一直不敢哭，怕一哭心靈會漰潰”
　　
那一刻，我既震驚又很心痛你對你自己的殘忍！但，我也深深明白：一個女人在異鄉的打拼是多麼的不容易呀！看著你脆弱時楚楚動人的樣子，我真的好想把你緊緊擁入我的懷裡，卻不能！怕沒有我陪你度過的夜晚，你的寂寞會更多；怕沒有我聽你傾訴的時候，你的心事會堆積更高，隱藏更深。我知道，我能給你的，只能是心與心交彙的語言，也只有心可以陪你一起走，其它的，希望你可以在漸行漸去釋懷或收穫。
　　
別離的那天，彼此沒有說再見，揮手的那一瞬，看著車後戀戀不捨的你，我幾次顫動著雙唇，總無言。只將自己的一顆心，留在你的城市，注定了與你有一生的牽掛。
　　
今天的陽光真的很燦爛，手一伸，已經是滿滿的溫暖，我想趁上風兒的衣裳，把手心裡的溫暖送給你，讓這個彼此都沉默的八月從這一刻起全活潑起來。
　　
親愛的，請你停一下你手中的活，來牽過我的思念，握緊你的手，和著季節吹響的笛聲，讓我們心與心相擁，跳一個快樂的舞蹈，對昨天所有的憂傷或煩惱說“goodbye！”，好嗎？
　　
明天的生活還在繼續，未來的故事還是將延續著去上演沒有排彩的情節，而我們的昨日將一去不回頭，別再把憂傷收藏在心底，拿出來吧！連同別人給的傷害也勇敢拿出來吧！放在我拾給你的那串陽光下去曬，狠狠地去曬……
　　
親愛的，別再抱怨誰或誰的虛偽，緣份與人總是不相同，是你的終究會屬於你的；不屬於你的縱使遇上也不一定是好事。還不如別相遇，別相知！或許遇上卻是傷害時，也別去悔，別去恨！眾生芸芸，能得一已知已經足於慰藉那些微不足道的傷痛。 ——呵呵，原諒我有點貪婪：我希望我會是你今生最好的知已！
　　
親愛的，只要你一轉身，你依然會感受到：我還是你的夢，還是不會讓你感到孤單的夢，還是會讓你因為有我而行走網絡無憾！你的夢兒會用自己不變的真誠和關懷，一直默默為你駐守網絡這端的情誼，直到你不再需要……，我還是會把你種植在我的心底！
　　
親愛的，別再因為別人的錯來懲罰自己的對，好嗎？也別再陷進真與假的迷霧裡了，相信時間會給你證明一切。
　　
這一刻，讓我拾給你的這串滿滿的陽光荷上我的祈禱，一定能燦爛起你的世界！一定！　　

有人說，假若你給我一個足夠長的槓桿，我可以撬動月球。我也會這麼說的，即使我卑微的像一根草一樣，無名無利，幾近無用了。    人最可悲的，是和你生活在一起的人，誤解你，漠視你，甚至污衊你。我就是這樣，我遇到了。

super case backpack

人生也需要一個支點，他與金錢無關。有了這個支點，你收入微薄，身處逆境，患有絕症，也能坦然面對，開開心心活好每一天。在這個支點上，你把自己的潛能最大限度的發揮出來，神經處於高度的興奮節點之上，創造性思維被充分激發出來了。

而誰又不是以金錢來衡量你的存在價值呢？金錢是你的人生支點吧。難怪商人以賺錢為樂趣，農人以攢財為能事。

而我們認為的人生支點，並不僅僅只是物質上的需求滿足，更重要的是精神上的撫慰和需求。

青燈黃卷，空房獨守，這是遁世者的境界，作為社會的認識不應當有這般待遇的。我們需要和多姿多彩的生活相擁，我們需要把敏感的觸角伸向廣闊的人群，體察眾生，描繪百相，展現世風，引導大眾。

可我沒躲不過的事勞動者的異化，報償遠遠低於個人的付出，而工作似乎只是為他人裝潢門面。

人生需要一個支點，你在理想的道路上會走的更遠。跋山涉水，披荊斬棘，夜以繼日，風雨兼程，甚至舍生忘死也在所不惜。
　　
我的人生支點是什麼？

就是堅持了二十年的一件事情，學藝。學藝不精，要怪罪先生。而我的老師在哪裡呢？很顯然，沒有，自學而得的。包括語文，書法，美術，篆刻，英語，等等。而語言文字的功力，代表了我書畫的功力。

最近，也就是步入2010年，我似乎是開了竅了，寫字畫畫得心應手，寫文章也能自信而為，文成法立。或許是得益於，應該肯定的說是得益於網絡，這個聯通天下、無所不包的平台，提供了我與外界交流和同道切磋的窗口。展示自己，發展自己，強壯自己，修飾自己的頭腦，雕鏤自己的心靈，網絡世界是多麼奇妙。

有人不贊成網絡的普及，尤其是對於青少年沈迷網絡遊戲、聊天交友等等，則極力反對。也有人採取這種的態度，認為網絡是柄雙刃劍，這有一定的道理。

青少年上網，成人上網，這個問題大同小異，需要積極引導人們朝著正確的方向發展，充分利用這個高科技產品，為我們的學習、生活服務，讓我們的學習高效、生活便捷而舒適。所以，首先要應當大力提倡成人上網，大力提倡青少年上網，而不是阻止與反對；文明而合理的利用網絡為原則，而不是一概封殺。要以平等之心來看待網絡，就想開袋原始落後的勞動工具、生活用具一樣，不能談網色變。充分利用互聯網的優勢，趨利除弊，讓我們生活的更加美好。

人生需要一個支點，精神文化的支點；生活需要一個方便，科學高效的方便。 ——洞達光明的出口，開闢舒心的空間：我能！

以為你是我的永遠，以為我們的世界可以永恆。
在靈魂的深處開始慢慢接受你，接受你的全部。一切都變得那麼自然，在自然裡享受那份溫馨，溫情裡繾綣著美好，只想你成為我的唯一和永遠。
世界很大，卻也很小，茫茫人海遇上你，是我們的緣分，也是一場難逃的情劫，終卻人去樓空。
開始依照你的航線運行，自然的和諧一度讓彼此陶醉，溫馨的笑容，可親的話語，都帶來無限的快樂。我們很幸福、很快樂，因為沒有世俗的繁瑣和沈重，只是相互寄託美好，把心整個捧出，讓飄渺的心有個安寧的場所。
兩顆孤獨的心相碰，彼此安撫。凋零開始慢慢合併，碰撞出幸福的火花，有了歡愉。開始有了笑語，你快樂，我高興！真的，看著你樂呵呵的笑臉，我好開心，好開心，只想永遠守著這份開心。
或 許生活的本身就是一種殘缺，那麼平實的心願都難以實現。看著漸行漸遠的你，說不出的傷痛；面對著卻沉默無語，沉默中只剩下嘆息。何時，我們開始不停的吵 架，開始疏遠，，吵架後的傷痛很久才會消失，我不知道我該怎麼辦，是離開還是留下，深深的徬徨，陷入絕境，最終還是離去。
遠離了純真的，滋生的童真突然變得沉悶。你說，女人要有一顆童心，簡單的思想，這樣的女人才是真女人。而我，喜歡成熟的你，溫暖的你，和你在一起，感覺好溫馨、好溫馨。
好久的低迷，無法忘記你的溫暖，當你離去的背影在我的記憶力漸漸模糊，我不知道內心是怎樣的傷痛，我怕你從我的記憶裡消失，怕忘記你那雙深不可測的眼神，忘記你的瀟灑笑聲和熟悉的臉龐；我努力使你的留在我的心間，留在我的記憶力，像以前一樣佔據我的整顆心。
而你，輕輕的走了，沒有留戀，不再回首，狠狠的丟下了那份純純的夢幻。即使再次擦肩，也只能成為生命中的過客。因為，不想再次碰撞那顆疤痕，不想再次聽到沉重的落地聲。
命運總是捉弄人，既然相識，既然在乎，為何不能永遠守候，難道是緣分盡了，還是我們都太固執，固守那份高雅、不可侵犯的自尊？真的很無語、很無語。
世界的角落都是冷漠，因為沒了你，開始墜落，深深地墜落。天空還是藍的，大海還是寬闊的，我們的世界卻從此消失，消失在煙雨紅塵裡。
每個人都是一個孤單的群體，蜷縮在一個人的世界，尋覓一個人的天堂；孤單和寂寞或許是對孿生的姊妹，是個沒落的群體；孤獨，有云影相伴，寂寞，也會在歲月的影子裡開出絢麗的花。
“菩提本無樹，明鏡亦非台，本來無一物，何處惹塵埃。”
空即是無，無亦是空。我開始喜歡這些佛法箴言，雖然有些迷茫，用心領悟，不得不承認它的玄機神妙。人世間，法無定法，順應自然；天下萬事，了猶未了，何妨以不了而了之。對常人來講，如能悟到對於世間的常情、萬物，用一顆寧靜的心去面對這一切，就足夠了。
生命始終永遠不會沿著自己制定的航線而行，最終會脫離航線，失去應有的溫暖，獨留一人。因為，人的最終點還是離去，一個人離去。離開最親的人，離開最愛的人，離開多彩的世界，走向生命的終點，這是自然的規律。
生活總是不得圓滿，失去的一切總是讓人懷念，曾經以為是永遠、是唯一！曾經覺得自己很幸福很快樂，曾經認為那是我最好的歸宿，曾經覺得那是我的最暖……在煙消雲散的那一刻，我似乎明白了什麼，誰都不是誰的永遠！

在一個滿月的夜晚，我緩步走出庭院，沿著那條狹長而幽深的小徑，走進那片槐花林。時值正是槐花盛開的季節，樹上一串串槐花，在皎潔的月光下，猶如飄落在枝頭上的白衣女子，伸手可以觸摸。槐花壓過枝頭，濃郁的花香伴著晚風飄向夜空。
我深深地吸著槐花的香，品著槐花的美，身心在四溢飄香的槐林裡沉醉。遠處的濤聲平息了一天的喧鬧，湧動的潮水輕輕地拍打著沙灘，像母親哼唱的那首小夜曲，鳥兒們在枝頭上熟睡了，闖入夜色中的我，希望沒有打擾它們的夢境。
就 這樣一個人靜靜地走，在詩意盎然的夜色下，霓虹燈透過玻璃蓋板從腳下散開，變幻的燈光成月下一首跳動的音符，與海面上閃爍的航燈遙相呼應。放眼夜空，一顆 流星正滑過天際。思維隨流星在空間上穿梭，連同那些經年的往事一起和槐香滲入我的骨髓，隨血液一起流淌。情感的野馬從泛光的海面上躍起，一路上縱橫馳騁。 偶爾在片刻停留之後，又浮想聯翩在浩渺的煙雨矇矓中。
在有流星滑過的午夜，思念更加長久。星光璀璨，月光迷人。

而我的思念是一首無言的歌。

那個風吹的季節|聆聽那濤聲依舊|額頭上的傷疤|臥鋪上的回憶|日暮時分的太湖|

一個人就這樣靜靜地走。夜色安寧，月光如水。
在如水的月下，一個漸遠的背影模糊著我的視線。那一刻，我注定要孤獨一生、守候一生、終老一生。
在情感中寂寞一生。
第一次情感受挫沒有死的人，也許會找到更深刻的情感；第二次情感受挫沒有死的人，也許會找到更幸福的人生；許多次在情感裡困苦受難的人，如果有體驗，也一定會找到更能觸及靈魂深處的某些感動。
這也許就是感情。
正如我時常把婚姻比做是一本書，女人是賞心悅目的封面，男人是深沉雄厚的封底，中間夾著兩個人的故事。裡面有痛苦，也有幸福。在婚姻的圍城裡，每個人都在寫。或生動，或精彩，或華麗，或平庸。
人生更是如此。透著生命的體驗、愛的包容、理想和責任。一生精彩。浪漫而豐富著自己的內心世界。
在 喜歡的文字上打理自己，以及那份好心境，那些搖曳於心中的感動。在文字起伏中，讓思維有一個永恆的空間。文字對於我們來說，是積累起來對往事的一種回味。 在文字搭建情感的平台上，於平和中寫著它們，一段心情就那麼自然地舖墊在紙上，在文字的曠野裡陶醉。在一個可以供自己棲息的情感平台上，寫著那些來自於我 生命深處的感動。如同生活中某一個清晨，在太陽還沒有完全照射到我的小窗上，我就那樣一動為動地站在那支枯萎的玫瑰面前，想像著它曾經滿懷深情地開在我窗 台上的絢麗。可此刻又有誰說它不美呢？我就那樣痴痴地對著它發呆，看著它失去光彩的花瓣萎縮在我眼前。
又如同一向堅強的我，在遭遇下崗時的迷惘， 以及失去父親後傷痛時，我再一次選擇了堅強。堅強是我唯一能做的選擇。我還有母親，年邁的母親需要我的贍養；我還有久病的弟弟，弟弟需要我的照顧。當我們 在遭遇生活的艱辛與不幸的時候，切不可自己抵毀自己對生活的信念與執著。別人對我們再怎樣同情，承受苦難的依然是我們自己；別人對我們再怎樣關愛，戰勝苦 難的還是我們自己。當生活的苦澀淹沒我們的時候，也許誰都會對自己失去信心，只有堅強的人把它當成一種短暫心裡壓力，長時間的消沉會毀滅一個人的鬥志和生 活的信念。否則，真的有一天，當我們老的時候，你會突然發現，那塊我們一直捂著為之哭泣的傷疤早已經不再了，有的只是後面那一段空白的歲月。那時候你就會 覺得，寒冷的不再是冬天，而是失意後消沉的自己。
有時，我們收藏一支花，會比收藏一段感情更為長久。如果我們不動它，它會長久地夾在某個透明的紙 袋裡，馨香永遠那麼持久地留在那裡。就像我把那枝乾枯的玫瑰做成書籤夾在書頁中一樣，打開書的時候，總會聞到它若隱若無的香。而一段感情則不同，一個人孤 獨或心傷的時候，常常會啟開記憶裡那段封塵的往事。想想他對自己的好，想想他對自己的壞，在哭與笑的回憶中，我們彷彿失去了某種格局。在心事透明的時候， 又分不清好與壞的界限。那時，我就會天真地想，這樣的他能中合在一起，不好也不壞，或許對於我的感情而言更為妥帖些。可是，翻遍所有記憶夾縫，根本就找不 到他所具有的這種優秀品質。所以在我看來，我寧願去收藏一支枯萎的玫瑰花，也不願收藏一段浪漫的邂逅，或是一段失落的愛情記憶。以我個人的個性而言，我需 要的是一種持久的愛，即便是這一生只是一種深情守候，就算望斷天涯路，也是一種幸福的企盼。也許，只有經歷起伏跌宕的人生，我們才能明白生命與情感的價 值。其實守候，就是對自己心儀愛人的一種執著。在我看來，我更喜歡這樣的執著。愛，是沉默的，就像在沉默中，我們用文字來訴說，傾聽與交流。彼此間一個眼 神，一個動作，都能心領神會，這也不失是一種愛。
亦如，站在一株茂盛的白楊面前和一株盛開的百合面前，你能一下子說出它們哪個更為挺拔，哪個更為 燦爛。可是，如果是植根於大漠深處的胡楊和懸崖峭壁間盛開的野百合，我們卻很難去評定它們，那時，我們只能以一種欣賞的眼光去看它們，有的只是對它們那種 頑強生長能力和俊美的英姿給予的肯定和驚嘆吧。
我欣賞戈壁灘上生長的駱駝刺，那是一種稀有的植被，是我在西行的列車上看到的，那些綠，猶如在鋪開 的畫布上點綴起生命的顏色，給我以靈魂的震撼。我的心不止一次為這些生命而驚嘆，更為他們的生存能力而感動。我認為那是一種驚豔的美麗，在茫茫的戈壁上那 種綠色就是生命的象徵，就是生存的希望。在偶爾的某些地方，我也會見到那麼一株或幾株胡楊，高高挺拔在那裡，那心形的胡楊葉，在戈壁上搖曳出生命的偉岸與 雄壯。那是一種生命與另一種生命的堅持所帶給我的感動，是生長在水源盡頭的茫茫戈壁，所帶給我對生活的感悟。
或許這就是人生的精彩。
我仍然在夜色下一個人走，和著那些稀有的綠色植物，和著槐花的香，在生命中去感受堅強。

論過去還是現在，無論網絡還是現實，各色各態，綻放歸綻放，頹敗歸頹敗，總之，都曾以最合適的姿態和那段歲月說再會。耐不住寂寞的人需要外出尋覓樂趣抑或情趣，而耐得住的未必需要在山水間淨化靈魂，隔世的清淨一樣可以拋棄凡塵俗務，只是時間的轉移，真正考驗的是平淡中對自己的一份真摯。一段舊事，一日閒談，都不能輕易的改變心靈空靈的一種細緻的品味。

至於生命的美麗，總在瑣碎中掩蓋。追求無限跟害怕單調、害怕死亡、害怕一切的不可知的都該是一種本能。若真讓甚微的浪漫與勇氣會隨著時間的流失殆盡，待到那刻的來臨，卻都不免茫然惋惜。

　　親密無間，也還會孤獨。兩個人之間的必要間距，換以相對獨立的尊重。差異的存在才得以讓吸引力劇增，只是習慣了捆綁和占有，一方平庸，而另一方不甘平庸的抗爭，在覺悟裡增添了不盡的孤獨。

男人的交際應酬亦成為生活的一部分，無形中霸占了原本屬於女人的共同空間。可愛的與可惡的，欣賞的或痛恨的都不由自主地轉變演化。努力試著安撫自己已算是充實的了，否則勢必在世俗事物和人際環境裡無法擺脫出來，畢竟內在的生活比外在的生活更靠得住。幾乎同時纏身的無奈，也陪送了兩人同樣的無辜與真實。過去的已經有了解釋，未來又將如何接受？
沉思中的靜默是高尚的，很難用另一種態度來替換。

最簡單的享受，就是享受孤獨和寧靜。在享受的同時也在脅迫著自己去習慣並忍耐一些個冷落。空虛往往出現沒有思需的時刻，無須用懷舊來填充救場，只是不懂得懷舊的又會讓心枯竭。當心頭彌散起孤寂，耳邊的樂曲也會是憂傷的，所有所能遭遇的描述都將蒙上一縷悲涼。給予投遞來的目光報之以潛藏的鄙夷，對於所能接納的身影，都被濃濃的寂愁孤意所侵襲。
也許愛的存在，會讓孤獨變得單薄。領悟更多的意味深長，領會命運的變化，依戀或依賴，致使在尋求中感受歡樂與痛苦。欣賞孤獨和獨處的好，已算是一種回歸的深造。人因分離而孤獨，也因孤獨而相聚。一場迎合讓歸宿和來源都變得不可取，是否真的因一分孤獨而招人憐惜，還是趁著孤獨看清真理？

流失於平庸和瑣碎之中，幸與不幸的體驗和想像都在不知不覺中妥協退讓。沉湎和迷茫之外內心的緊張，讓塵埃般飄浮的孤獨侵據獨處的空氣。沉默如果可以穿透可見可不見的間隔，傾聽、等候，勢在必行。你曾說，真正的伴侶無論天涯隔斷心中的美好天地還是完整無缺的，沒人可以奪走幸福。

懷著沒有深度的悲憫，眼裡總充滿著你的身影，談論孤獨當真算是件奢侈的事。

當一個孤獨尋遇另一個孤獨，想必亦早已無話可說了。　　

人類雖然是進化了，但是作為物種的最大責任，保存生命延續後代的使命，卻是男性恆常騷動不安的潛在原因。那麼節外生枝就在所難免，男人的多對象欲求，乃是男人的生理宿命，是他們的天性。事實上，男人即使是有出軌的行為，也並不表示他們不愛自己的妻子和家庭。

素來人們都會批判男人在天性裡，有著性愛獵奇的不忠屬性，其實在女性日益解放的今天，丈夫或者妻子有無外遇，恐怕也只是有無機會的同義語吧。畢竟 在愛的世界裡，美麗的誓言，甜蜜的謊言，還是但求好夢長在，睜一隻眼閉一隻眼，永不拆穿為妙。在愛情的世界裡，有可能不說謊嗎？如果承認自己說謊，會有些 心不甘，好像是人格有了污點，那些堅持自己不說謊的男女，表面上好像是很高尚，但是這個回答的本身，似乎就是一個關於天真的謊言。因為很多的現實比謊言更 加恐怖。在生活中，愛人之間的謊言竟然成為必需，而且是在所難免。理由非常的簡單，只要兩性之間依然追求和維繫著愛和性的獨占性的話，男女之間便會充滿了 謊言，而且永遠無法真實起來。

前幾年電視裡有一檔節目專題討論了性和愛的獨占性，而且推演出說謊的必然。可以斬釘截鐵地說，男女之間最大的謊言，便是抵觸到性和愛的獨占性。這 一點，是絕大多數的男女最最執著之點，很難看得開。比方說，男人死不認賬的慣技，依然受到推崇和重用。其實這樣說來，也並不表示女人的愚笨，她們寧願自欺罷了，倘若女人有一天不甘心了，心思洞明起來，可就要明察秋毫了。男人是個天生播種的說法，相信現在也在許多原本純情的女性之間流傳了，因此男人肯用心一 點，體貼一點，把自己小的出軌，用白色的謊言善意的欺騙一番，相信多半的時候，女人們也會半閉著眼讓他過關。男人的出軌不說就對了，因為他的本意是戀家 的，是不想拆散這個家的。愛人的眼裡容不下一粒沙子，如果醋勁特大的男女，在今天這個時代，不僅是自己苦，也苦了別人。當然，愛人之間如果沒有嫉妒，也就不像是愛情了，只是心胸的確是可以互相開拓得比過往寬一些，這樣一來，將個人之間的量度，也就成為彼此之間坦誠可能性的標杆。

於是問題又來了，男女之間，需要事實坦白嗎？尤其是在一生會愛好幾個人的時代裡，坦白有時不但壞事，而且也少了幾分雋永之美。愛，畢竟仍然是秘密的，而性的細節，更是不足為外人知道。