在那個鋪滿悟桐花的村舍下，細數著那一片片飄揚如絮的紫色落花，心念著每一片園形的悟桐葉。祈禱期盼的是四月櫻花的盛開。梧桐花過後，便是櫻花燦爛的季節了。

記得我還未離開家鄉的時候，奶奶家門前有著兩棵櫻桃樹，一高一矮。兩棵櫻樹緊緊相偎，枝葉相連，有時濃密的竟分不清這葉子是依附於哪顆果樹上的。有時我就歡喜地竄上枝頭，從這棵樹上歡快的雀躍到那棵小樹上，故意把兩樹葉子的枝幹藏起來，調皮地問奶奶。

“奶奶，奶奶！你猜猜這片葉子是高樹上的還是矮樹上的”？

並佯裝做出要摔下的凌空姿勢。

看著奶奶掂著小腳直向我擺手緊張慌亂的的模樣，我這才迅速從樹上蹦了下來，偎在奶奶懷裡。一種暖暖的伴著喜悅的心緒脹滿了整個胸懷。

最喜的是夏夜，晚上。在櫻樹下，圍坐在奶奶膝邊。奶奶坐在她那老式藤搖椅中，晃晃悠悠地對我講著那流著過去血淚馨香的故事。說著說著我的眼前似乎看到一幅畫面。當年爺爺挑著貨擔在櫻花盛開的四月，路過一個大家院落，被一個秀美的姑娘的模樣深深吸引，用一帕繡著櫻花的手絹傳遞情意的浪漫愛情意，一個大戶小姐嫁給了一個窮貨郎，從此相依為命。在那時，我看見奶奶臉上露出了一抹幸福的紅雲，在斑駁的溝壑裡猶顯鮮亮。

一輪彎彎的月亮升了起來，掛在樹梢上，藉著月亮的柔光，我看到那結著青青果子的枝椏也羞怯的低下了頭。枝枝葉葉緊脈相連，預示著生生世世不分離，比翼雙棲麼？青青澀澀。愛的情誼，注入這塵世間，塵世間就匯聚成一片溫暖的愛的海洋。

情像那櫻花，潔白，拙樸，純好。在爺爺去世不到一年奶奶也走了。奶奶走後，我顧不得家鄉墳前種柏樹的習俗，精心在奶奶墳前種了一棵櫻樹。今生的相戀，來生定還要再相遇。奶奶曾說過，當年白蛇要在橋上等待她的許仙，為的是不忘當年的恩情。只是恩慈吧，無論怎樣喝孟婆湯，仍長久念念不忘。我親愛的的爺爺和奶奶，他們還會相遇在那櫻花盛開的四月麼？奶奶的聲音已逝去，再也低訴不出那淒迷的歲月往事。櫻花的記憶，卻是我童年難忘的最初。經過時間的洗滌愈久，形影愈是晶明，幾乎詮釋了我對情感最初的渴望與執迷。

後來離開了家鄉，遠離了那曾經與櫻桃樹相伴的時光。再後來拓寬路面時，那兩棵櫻桃樹就被砍伐掉了，只有旁邊殘存的細小枝椏在每年春天的時候，依然生長著柔嫩的綠葉，但花再也沒有開過。櫻花的故事在時光的長河中慢慢流入記憶深處，櫻花般爛漫的心事也漸行漸遠，零落成泥碾作塵。

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習慣性地把好的東西讓給別人，然後把壞的東西留給自己，最後自己得到的總是那麼的不完美。
　　
原以為奇蹟般的我不會放掉然後出現在我生命裡的東西，愈不知道，我失去的更多。
　　
很多美好的東西我都是不甘情願地放手，那是多麼的無奈。
　　
不想放手怎麼樣，那過去再怎麼的完美，都不會再屬於我，奇蹟又算得了什麼？
　　
最完美的你，從頭到尾，都不想把你放掉，最後還是眼睜睜地看著你頭也不回地離開。
　　
難道是我要把你放掉嗎？
　　
你只是我命格里的劫數，不會是歸宿。
　　
苛刻地追求下去，剩下的只是那受傷的軀殼，而逝去的早已逝去。
　　
原以為你離開之後，我還可以站在原地等待你的再次出現，愈不知，只是我的苯。
　　
那個等待的奇蹟根本就不會出現。
　　
不願放掉奇蹟又怎麼樣？
　　
還不是一樣保留不住。
　　
記憶裡只剩下你的笑你的好你的一切，而你永遠都不會再出現在我眼前。
　　
連多看你一眼的奇蹟我都無權期盼。
　　
到底是自己不夠用心的付出，還是緣分的不足以。
　　
要不怎麼那麼完美的過程，你還是得意地離開了本來屬於你我之間的位置。
　　
一直都走下去，到底需要多少包容，才能換回你原有的心情。

我在家鄉的時候，我的鄰居就是一對忘年夫妻，也是女人比男人小了十九歲，那時候我還小，只是記得那女人眼睛裡明亮的笑意，他們有一雙兒子。後來很不幸，女人因病去世。在女人死去後的日子裡，每每傍晚放學回家都聽見男人呼喚女人給他做飯，還有夜裡都能聽到那男人嚎啕的聲音。那時我還小，很懵懂，但是聽見男人呼喚女人或是哭喊的時候，我總是跟著流淚，哽咽著流淚。我雖然小，但是這件事情給我留下了太深的影響，直到現在我寫下這些文字的時候，就彷彿看到男人悲戚的面容，還有他那撕心裂肺的哭聲仍舊讓我淚流滿面。那是一個男人的絕望，在我幼小的心靈裡留下了太深的印記。這個男人後來沒有再婚。哦，我聽說去年他也去世了，在聽說他去世的時候我沒有難過，我的眼前閃現出的是他妻子眼裡的明亮笑意，因為我想到他們終於團聚了。我祝福了他們。

從古到今，感情都沒有以年齡為界限，那些忘年戀多的數不勝數。我的看法，這種感情我也認同。真的，感情沒有年齡的分界。也許，有代溝之說，那是上一代和下一代之間不同的觀念，存在於比如父母和子女之間，但是對於男女感情，如果沒有相似的地方，沒有一點共同點，無法交談，哪裡就產生了感情，一直上升到戀情？還到了無法割捨的地步？如果真的有隔代鴻溝橫旦其間，那個感情是如何培養起來的？相反，因為年齡上的差距，如果一旦產生了感情，往往還是很痴的那種，就像清暉居士說的那種，真的很珍惜，很在乎。可能人都有逆反心理的緣故，知道是有點特別吧，所以更加重視。這是不爭的事實。無論誰都一樣的，並不單單是某一個人。

君生我未生，我生君已老，恨生不同時，日日與君好。真的真的很多的無奈，太難衝破的羈絆。張開嘴無法呼吸，跪下地無法埋怨。為什麼？為什麼既然相愛卻不能相聚？怎麼去忘記？是的，無法忘記他的好。

但是，無法把愛人變成親人，這也是不爭的事實。我承認無論是誰在這件事情上都無法面對自己的父母。我記得看過當年宋慶齡在和她父親提起孫中山的時候她父親的震怒，但是人家畢竟是開明的，最終兩人還是成了佳話。農村里碰到這種事情無論誰在選擇的時候對於父母都會考慮的多一些，這是肯定的，所以面對的時候太難。

清暉居士無論你們如何選擇，只要是你們認為對的，旁人都會支持。我也想了，誰也無法在父母和愛人之間選擇愛人的，我們不能沒有父母，父母生養了我們，我們不能沒有良心，如果不能兩全的話，犧牲的只有自己的愛情。可是既然也把他當作愛人來呼喚了，分手的時候還是喚作愛人，這是折磨啊。無法忘記一同坐下吃瓜子，無法忘記一起吃公婆餅，無法忘記他為自己端上的雞蛋麵，在分手之後還是想到一起纏綿過的小屋。人生的路太長了，重新選擇是對的，可是就在自己重新選擇的人面前想到的是離去的愛人，怎麼辦？你可以做到把自己的身體給現在的愛人，把自己的靈魂給過去的愛人？這對你也不公平啊。那個留有纏綿的溫馨小屋，徒然留下了“可以被全世界看輕也要給對方一個天老地荒”的誓言，很心疼的感覺。

“如果分手是種解脫”說的就是如果，分手之後不是解脫怎麼辦？你為難我為難誰都為難的。傷了父母拿什麼彌補拿什麼補償？傷了愛人又會怎樣？希望對方過得好對方就能過得好？你也是希望而已。要求對方不要管你，他也未必能做到不管你。
　　
如果，都是如果。我多麼希望這所有的如果都換成“山窮水盡疑無路，柳暗花明又一村”啊。　

一年前，朋友邀我來迪拜共事，從決定要出去到護照簽證下來不到一個月，那個月事情很多，原單位的工作需要辭職交代，也要為出行做一些準備，後來又忍不住跑了一趟哈爾濱向我的“雪國”做最後的告別，倉促之餘我也來不及去蒐集關於迪拜的報導。朋友中有人說迪拜現在很亂，很多人已經撤資回國；有說離土離鄉的，不是滋味，最好別出去。但總體上說，支持的聲音還是蓋過反對的意見。很多朋友似乎喜歡把七星級酒店跟迪拜劃上等號，彷彿迪拜整個就是那座帆船酒店，還有些誇張地說法認為迪拜是遍地黃金的地方。

在眾說紛紜中，我最愛聽雪國好友艷豔的說法，“迪拜，陽光之城”。這大約是因為我與她都做著樹葉之夢，總是傾情朝陽穿透葉脈時的溫煦，總是斷想微風吹拂樹枝時發出的窸窣聲猶如窗前的風鈴，總是愛將那一輪肆意晃蕩的夕陽鋪成心底的一簾幽夢……

迪拜，陽光之城，多麼誘人心魄的名字，在六月的艷陽天我帶上夢，離開了小島，踏上了追逐陽光的征程。

一晃快到另一年的六月，但這一晃蘊藏了太多訴不出來的衷情。從來沒有一年能像這一年讓我感覺如此漫長，就如掉進一個沒有止境的循環裡。走過煎熬，走過忙碌，走過傷痛，似乎每個季度都變化著不同的主題，我無從想像“浪漫的流域”與“溫情的陽光”是我曾為迪拜命名過的。

而這一季，尤其是這個五月，一種稱之為漂泊的情愫將我深深刺痛。我並不是一個戀家的孩子，從來都不是。上高中的時候，我幾乎開始歡呼雀躍不用住在家裡了，其實高中的學校離我們的小島並不遠，但一到週末放假我還是不情願回家，從開始的一周回家一次，到後來逐漸演化成一個多月回一次。高考的時候，我報考了哈爾濱的大學，順利錄取後，我真高興可以離家那麼遠，到寒暑假的時候，大家都歸心似箭，而我也暗暗高興，卻是為可以一個人安靜地待在學校。去年要出國的時候，我也一直慶幸著終於可以逃避沒完沒了的嘮叨。但現在，我竟然開始想念我的小島，幾乎令我自己感到費解、困惑、詫異。

如果沒有家鄉，何來漂泊之有？漂泊之苦必是離鄉人眼中飽含著的一行熱淚，漂泊之痛必是遊子心頭縈繞著的一種思念。大學畢業後我對哈爾濱念念不忘，因為那是我的雪國，我心中晶瑩的所在，我懷念大雪紛飛的寧靜，我鍾情無垠雪原的蒼茫。沙漠曾是我高中時代的文字情緣，三毛的撒哈拉至今還在我腦海裡蕩氣迴腸。沙漠現在是我必須要跨越的現實，無論這個現實藏著怎樣的酷熱、驚險、磨難……

但我覺得無論是雪國還是沙漠都不足以讓我確認何謂漂泊？子夜，翻看《真水無香》、《林語堂文集》，不禁想，是不是鼓浪嶼的濤聲綿延了舒婷的詩句？是不是漳州的群山鑄就了林語堂的格調？我彷佛聽到了《飄》中斯嘉麗的吶喊，“我要回到塔拉”，“土地是世界上唯一持久的東西，是唯一值得你付出勞動、進行戰鬥、犧牲性命的東西。 ”

“閒雲潭影日悠悠，物換星移幾度秋”，是否有一種東西可以經歲月、歷風霜依然鮮活在我們的記憶裡？終於，那一地燦爛的油菜花在我窗前升起，嫩綠的枝條向我招手，金黃的花朵向我微笑，清新的芬芳將我俘虜。詩人西格夫里薩鬆的不朽名句“我心中有猛虎在細嗅薔薇”驟然噴湧而出，此刻我突然明白人是一種必須要有根的靈魂所在物，我在那個小島上生活了最初的十八年，海島泥土的氣息早已潤物細無聲地潛入我的血液、我的骨髓、我的靈魂，藉著那一地的油菜花，所有沉睡的深情悄然甦醒。我的根分明是紮在了那個被稱之為“靈昆”的小島上，離開根的所在，所有的旅程都叫漂泊。

但我想再也沒有一座城市能如迪拜一樣讓我感到強烈的漂泊，每天形形色色的人在我眼前來來去去。不同的膚色、不同的國籍、不同的信仰、不同的社會地位，一樣的只是無盡的穿梭，多少個初次見面與永不再見交織成一條漂泊的洪流，將我淹沒。前幾天我們把貿易部的舊皮卡車折價賣掉，那車有個名字叫’SOCOOL’，我給它起了個中文名字叫“的確涼”。以“的確涼”為例，一年時間，先後有十個司機駕駛過這皮卡車，因為我也管發貨，所以司機是我的日常搭檔之一，但迪拜的司機是流動性最大的職位。我常感慨今天還是朝夕共處的同事，明天也許你再也見不到這個人了。這就是迪拜，高樓以你想像不到的速度拔地而起，債務危機一夜之間驚愕全球人民，機場的一塊方石承接來自世界各個村莊的腳印。迪拜，雖然已經傷痕累累，但依然商機無限。因此數不清的人帶著淘金的夢來這裡奮鬥，其中某些人成功了，但也是數不清的人失敗了、撤退了、乃至墮落了。而所有來過的人，在這的人，以及將要來的人，都為這座城市加濃了一筆漂泊的色彩。

所以我想說，迪拜，你的名字叫漂泊。

但人生何嘗不是一次離家漂泊的旅程？漂泊是人類的宿命，漂泊是生命的常態，漂泊是靈魂必經的冶煉。

年青必是要與漂泊結伴同行的，所以我又確信我是與迪拜有緣，我與漂泊旅程上出現的每一個人有緣。四朵金花，終會一朵一朵地走散，但我們有緣曾經站在一起，有緣曾經一起高歌，有緣曾經一起瘋狂，有緣曾經一起述說過那些年青的秘密。最後想說，我們更有緣相約在基督裡。

在主裡祝福你/我在主裡思念你/願主帶領你進入迦南地/願主賜給你豐富的奶與蜜/你可不要忘記

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人生也需要一個支點，他與金錢無關。有了這個支點，你收入微薄，身處逆境，患有絕症，也能坦然面對，開開心心活好每一天。在這個支點上，你把自己的潛能最大限度的發揮出來，神經處於高度的興奮節點之上，創造性思維被充分激發出來了。

而誰又不是以金錢來衡量你的存在價值呢？金錢是你的人生支點吧。難怪商人以賺錢為樂趣，農人以攢財為能事。

而我們認為的人生支點，並不僅僅只是物質上的需求滿足，更重要的是精神上的撫慰和需求。

青燈黃卷，空房獨守，這是遁世者的境界，作為社會的認識不應當有這般待遇的。我們需要和多姿多彩的生活相擁，我們需要把敏感的觸角伸向廣闊的人群，體察眾生，描繪百相，展現世風，引導大眾。

可我沒躲不過的事勞動者的異化，報償遠遠低於個人的付出，而工作似乎只是為他人裝潢門面。

人生需要一個支點，你在理想的道路上會走的更遠。跋山涉水，披荊斬棘，夜以繼日，風雨兼程，甚至舍生忘死也在所不惜。
　　
我的人生支點是什麼？

就是堅持了二十年的一件事情，學藝。學藝不精，要怪罪先生。而我的老師在哪裡呢？很顯然，沒有，自學而得的。包括語文，書法，美術，篆刻，英語，等等。而語言文字的功力，代表了我書畫的功力。

最近，也就是步入2010年，我似乎是開了竅了，寫字畫畫得心應手，寫文章也能自信而為，文成法立。或許是得益於，應該肯定的說是得益於網絡，這個聯通天下、無所不包的平台，提供了我與外界交流和同道切磋的窗口。展示自己，發展自己，強壯自己，修飾自己的頭腦，雕鏤自己的心靈，網絡世界是多麼奇妙。

有人不贊成網絡的普及，尤其是對於青少年沈迷網絡遊戲、聊天交友等等，則極力反對。也有人採取這種的態度，認為網絡是柄雙刃劍，這有一定的道理。

青少年上網，成人上網，這個問題大同小異，需要積極引導人們朝著正確的方向發展，充分利用這個高科技產品，為我們的學習、生活服務，讓我們的學習高效、生活便捷而舒適。所以，首先要應當大力提倡成人上網，大力提倡青少年上網，而不是阻止與反對；文明而合理的利用網絡為原則，而不是一概封殺。要以平等之心來看待網絡，就想開袋原始落後的勞動工具、生活用具一樣，不能談網色變。充分利用互聯網的優勢，趨利除弊，讓我們生活的更加美好。

人生需要一個支點，精神文化的支點；生活需要一個方便，科學高效的方便。 ——洞達光明的出口，開闢舒心的空間：我能！

而我的思念是一首無言的歌。

那個風吹的季節|聆聽那濤聲依舊|額頭上的傷疤|臥鋪上的回憶|日暮時分的太湖|

一個人就這樣靜靜地走。夜色安寧，月光如水。
在如水的月下，一個漸遠的背影模糊著我的視線。那一刻，我注定要孤獨一生、守候一生、終老一生。
在情感中寂寞一生。
第一次情感受挫沒有死的人，也許會找到更深刻的情感；第二次情感受挫沒有死的人，也許會找到更幸福的人生；許多次在情感裡困苦受難的人，如果有體驗，也一定會找到更能觸及靈魂深處的某些感動。
這也許就是感情。
正如我時常把婚姻比做是一本書，女人是賞心悅目的封面，男人是深沉雄厚的封底，中間夾著兩個人的故事。裡面有痛苦，也有幸福。在婚姻的圍城裡，每個人都在寫。或生動，或精彩，或華麗，或平庸。
人生更是如此。透著生命的體驗、愛的包容、理想和責任。一生精彩。浪漫而豐富著自己的內心世界。
在 喜歡的文字上打理自己，以及那份好心境，那些搖曳於心中的感動。在文字起伏中，讓思維有一個永恆的空間。文字對於我們來說，是積累起來對往事的一種回味。 在文字搭建情感的平台上，於平和中寫著它們，一段心情就那麼自然地舖墊在紙上，在文字的曠野裡陶醉。在一個可以供自己棲息的情感平台上，寫著那些來自於我 生命深處的感動。如同生活中某一個清晨，在太陽還沒有完全照射到我的小窗上，我就那樣一動為動地站在那支枯萎的玫瑰面前，想像著它曾經滿懷深情地開在我窗 台上的絢麗。可此刻又有誰說它不美呢？我就那樣痴痴地對著它發呆，看著它失去光彩的花瓣萎縮在我眼前。
又如同一向堅強的我，在遭遇下崗時的迷惘， 以及失去父親後傷痛時，我再一次選擇了堅強。堅強是我唯一能做的選擇。我還有母親，年邁的母親需要我的贍養；我還有久病的弟弟，弟弟需要我的照顧。當我們 在遭遇生活的艱辛與不幸的時候，切不可自己抵毀自己對生活的信念與執著。別人對我們再怎樣同情，承受苦難的依然是我們自己；別人對我們再怎樣關愛，戰勝苦 難的還是我們自己。當生活的苦澀淹沒我們的時候，也許誰都會對自己失去信心，只有堅強的人把它當成一種短暫心裡壓力，長時間的消沉會毀滅一個人的鬥志和生 活的信念。否則，真的有一天，當我們老的時候，你會突然發現，那塊我們一直捂著為之哭泣的傷疤早已經不再了，有的只是後面那一段空白的歲月。那時候你就會 覺得，寒冷的不再是冬天，而是失意後消沉的自己。
有時，我們收藏一支花，會比收藏一段感情更為長久。如果我們不動它，它會長久地夾在某個透明的紙 袋裡，馨香永遠那麼持久地留在那裡。就像我把那枝乾枯的玫瑰做成書籤夾在書頁中一樣，打開書的時候，總會聞到它若隱若無的香。而一段感情則不同，一個人孤 獨或心傷的時候，常常會啟開記憶裡那段封塵的往事。想想他對自己的好，想想他對自己的壞，在哭與笑的回憶中，我們彷彿失去了某種格局。在心事透明的時候， 又分不清好與壞的界限。那時，我就會天真地想，這樣的他能中合在一起，不好也不壞，或許對於我的感情而言更為妥帖些。可是，翻遍所有記憶夾縫，根本就找不 到他所具有的這種優秀品質。所以在我看來，我寧願去收藏一支枯萎的玫瑰花，也不願收藏一段浪漫的邂逅，或是一段失落的愛情記憶。以我個人的個性而言，我需 要的是一種持久的愛，即便是這一生只是一種深情守候，就算望斷天涯路，也是一種幸福的企盼。也許，只有經歷起伏跌宕的人生，我們才能明白生命與情感的價 值。其實守候，就是對自己心儀愛人的一種執著。在我看來，我更喜歡這樣的執著。愛，是沉默的，就像在沉默中，我們用文字來訴說，傾聽與交流。彼此間一個眼 神，一個動作，都能心領神會，這也不失是一種愛。
亦如，站在一株茂盛的白楊面前和一株盛開的百合面前，你能一下子說出它們哪個更為挺拔，哪個更為 燦爛。可是，如果是植根於大漠深處的胡楊和懸崖峭壁間盛開的野百合，我們卻很難去評定它們，那時，我們只能以一種欣賞的眼光去看它們，有的只是對它們那種 頑強生長能力和俊美的英姿給予的肯定和驚嘆吧。
我欣賞戈壁灘上生長的駱駝刺，那是一種稀有的植被，是我在西行的列車上看到的，那些綠，猶如在鋪開 的畫布上點綴起生命的顏色，給我以靈魂的震撼。我的心不止一次為這些生命而驚嘆，更為他們的生存能力而感動。我認為那是一種驚豔的美麗，在茫茫的戈壁上那 種綠色就是生命的象徵，就是生存的希望。在偶爾的某些地方，我也會見到那麼一株或幾株胡楊，高高挺拔在那裡，那心形的胡楊葉，在戈壁上搖曳出生命的偉岸與 雄壯。那是一種生命與另一種生命的堅持所帶給我的感動，是生長在水源盡頭的茫茫戈壁，所帶給我對生活的感悟。
或許這就是人生的精彩。
我仍然在夜色下一個人走，和著那些稀有的綠色植物，和著槐花的香，在生命中去感受堅強。

至於生命的美麗，總在瑣碎中掩蓋。追求無限跟害怕單調、害怕死亡、害怕一切的不可知的都該是一種本能。若真讓甚微的浪漫與勇氣會隨著時間的流失殆盡，待到那刻的來臨，卻都不免茫然惋惜。

　　親密無間，也還會孤獨。兩個人之間的必要間距，換以相對獨立的尊重。差異的存在才得以讓吸引力劇增，只是習慣了捆綁和占有，一方平庸，而另一方不甘平庸的抗爭，在覺悟裡增添了不盡的孤獨。

男人的交際應酬亦成為生活的一部分，無形中霸占了原本屬於女人的共同空間。可愛的與可惡的，欣賞的或痛恨的都不由自主地轉變演化。努力試著安撫自己已算是充實的了，否則勢必在世俗事物和人際環境裡無法擺脫出來，畢竟內在的生活比外在的生活更靠得住。幾乎同時纏身的無奈，也陪送了兩人同樣的無辜與真實。過去的已經有了解釋，未來又將如何接受？
沉思中的靜默是高尚的，很難用另一種態度來替換。

最簡單的享受，就是享受孤獨和寧靜。在享受的同時也在脅迫著自己去習慣並忍耐一些個冷落。空虛往往出現沒有思需的時刻，無須用懷舊來填充救場，只是不懂得懷舊的又會讓心枯竭。當心頭彌散起孤寂，耳邊的樂曲也會是憂傷的，所有所能遭遇的描述都將蒙上一縷悲涼。給予投遞來的目光報之以潛藏的鄙夷，對於所能接納的身影，都被濃濃的寂愁孤意所侵襲。
也許愛的存在，會讓孤獨變得單薄。領悟更多的意味深長，領會命運的變化，依戀或依賴，致使在尋求中感受歡樂與痛苦。欣賞孤獨和獨處的好，已算是一種回歸的深造。人因分離而孤獨，也因孤獨而相聚。一場迎合讓歸宿和來源都變得不可取，是否真的因一分孤獨而招人憐惜，還是趁著孤獨看清真理？

流失於平庸和瑣碎之中，幸與不幸的體驗和想像都在不知不覺中妥協退讓。沉湎和迷茫之外內心的緊張，讓塵埃般飄浮的孤獨侵據獨處的空氣。沉默如果可以穿透可見可不見的間隔，傾聽、等候，勢在必行。你曾說，真正的伴侶無論天涯隔斷心中的美好天地還是完整無缺的，沒人可以奪走幸福。

懷著沒有深度的悲憫，眼裡總充滿著你的身影，談論孤獨當真算是件奢侈的事。

當一個孤獨尋遇另一個孤獨，想必亦早已無話可說了。　　

素來人們都會批判男人在天性裡，有著性愛獵奇的不忠屬性，其實在女性日益解放的今天，丈夫或者妻子有無外遇，恐怕也只是有無機會的同義語吧。畢竟 在愛的世界裡，美麗的誓言，甜蜜的謊言，還是但求好夢長在，睜一隻眼閉一隻眼，永不拆穿為妙。在愛情的世界裡，有可能不說謊嗎？如果承認自己說謊，會有些 心不甘，好像是人格有了污點，那些堅持自己不說謊的男女，表面上好像是很高尚，但是這個回答的本身，似乎就是一個關於天真的謊言。因為很多的現實比謊言更 加恐怖。在生活中，愛人之間的謊言竟然成為必需，而且是在所難免。理由非常的簡單，只要兩性之間依然追求和維繫著愛和性的獨占性的話，男女之間便會充滿了 謊言，而且永遠無法真實起來。

前幾年電視裡有一檔節目專題討論了性和愛的獨占性，而且推演出說謊的必然。可以斬釘截鐵地說，男女之間最大的謊言，便是抵觸到性和愛的獨占性。這 一點，是絕大多數的男女最最執著之點，很難看得開。比方說，男人死不認賬的慣技，依然受到推崇和重用。其實這樣說來，也並不表示女人的愚笨，她們寧願自欺罷了，倘若女人有一天不甘心了，心思洞明起來，可就要明察秋毫了。男人是個天生播種的說法，相信現在也在許多原本純情的女性之間流傳了，因此男人肯用心一 點，體貼一點，把自己小的出軌，用白色的謊言善意的欺騙一番，相信多半的時候，女人們也會半閉著眼讓他過關。男人的出軌不說就對了，因為他的本意是戀家 的，是不想拆散這個家的。愛人的眼裡容不下一粒沙子，如果醋勁特大的男女，在今天這個時代，不僅是自己苦，也苦了別人。當然，愛人之間如果沒有嫉妒，也就不像是愛情了，只是心胸的確是可以互相開拓得比過往寬一些，這樣一來，將個人之間的量度，也就成為彼此之間坦誠可能性的標杆。

於是問題又來了，男女之間，需要事實坦白嗎？尤其是在一生會愛好幾個人的時代裡，坦白有時不但壞事，而且也少了幾分雋永之美。愛，畢竟仍然是秘密的，而性的細節，更是不足為外人知道。