瞬間感悟
最近重新迷上抽煙。
我給魔派打了一個電話。魔派問，誰啊。我說猜啊。他說北京的？我說不是。他說，韓國的？我說韓國誰啊？他說表妹。我笑。他說猜不出，我說好好猜。期間接了一個電話，回頭再叫他猜。他還是猜不出來。問我離他有多近。我說不超出地球範圍。他說不可能是火星人啊。
我猜他已經知道我是誰了。故意逗我玩呢。我掛了電話說過陣子再打。他肯定狂郁悶。只是他故意不猜出來，我覺得很沒面子。
Angelina在我這裡，我嘗了很多酒。Baileys，紅星二鍋頭，還有一種是瓶內分兩種液體，一種咖啡顏色，一種奶油顏色的，倒出來的時候混合一起，我生日的時候angel帶來嘗的，忘記名字了。當然了，還有一些冰酒。上次Wayn生日。去麒麟吃大餐。喝了三瓶酒。888的套餐，吃得人昏昏欲睡。魚翅鮑魚，結果成了催眠。我更向往兩三個小菜，相對酌酒。更有趣味一點。
午睡醒來，發現女兒已經把臥室跟客廳弄得天翻地覆。我微微一笑，跨過這些物品。我有雙重人格嗎？我還是適合獨居的。不用再穿很多，一件內褲，可以滿房間亂竄。女兒對我抽煙已經習慣了。我有時候想給女兒一個正常的母親形象，起碼是不抽煙的母親形象。可是覺得她那樣安靜的玩，我抽煙也打攪不到她。
我換了香水。beyond paradise.換了那種有著痛苦難以言說的香水，來給自己另外的神祕天堂。煙味揉合著香水的味道，在指尖纏繞。我沒有什麼標誌。無需別人記住我。
走在Franklin街上。妓女們看著我，我看著她們。再看一眼街角出現的種種男人。覺得痛苦。J看了我的金瓶梅，前10回的，擱淺的讀後感。說到曾經讓林覺得有感言的那句話。我是否還有那樣的耐心等待屬於我的福祉？
6點多，被打麻將的媽媽跟出差的妹妹丟在家裡的一個人的爸爸，給我電話。我憂心忡忡地跟他討論中國的物價上漲情況。迷迷糊糊聽他的見解。覺得好笑但是彷彿那是我關心的事情。
送Angelina去機場，Brain，童老師，andy，幾個人輪番告誡5、6年來生活在這裡的Angelina，關於中共的見解。無非是希望單純的她能保護好自己。嚴重得我都想笑出來了。但是聽到童老師講文革，眼淚都差不多要掉下來了。童老師嚴肅的話，卻總是能逗我哭，真要命。
機場裡跟Angelina擁抱告別。油然而生一股難受。我到底變成什麼樣的人了？我不知道。我只覺得，或許人生就是這樣，不要再追求什麼了。溫哥華，最後的逃避所，也要崩潰。我只知道，我得變化，變成什麼樣，還沒概念。我苦心經營的生活，又要變化。我以為爸爸會責備我。但是他沒有。他只是體諒我。我親愛的爸爸，就算我過得再怎么樣，我也是你的女兒，你會保護我的，對不對？
抽完最後一根煙，就要抖擻精神。整理房間，帶女兒睡覺了。生活又要恢復平靜。只是以前的女兒，越來越遠了。做房奴，做金錢的奴隸，做愛情的奴隸。我以後都不要。我真的一點野心都沒有。我只希望我清楚地看明白我是誰，我要什麼。
你曾經對我說 你永遠愛著我
愛情這東西我明白 但永遠是什麼
姑娘你別哭泣 我倆還在一起
今天的歡樂將是明天創痛的回憶
啦……今天的歡樂將是明天創痛的回憶
什麼都可以拋棄 什麼也不能忘記
現下你說的話只是你的勇氣
春天刮著風 秋天下著雨
春風秋雨多少海誓山盟隨風遠去
啦…… 春風秋雨多少海誓山盟隨風遠去
你不屬於我 我也不擁有你
姑娘世上沒有人有佔有的權利
或許我們分手 就這么不回頭
至少不用編織一些美麗的藉口
啦…… 親愛的莫再說你我明天要分離
啦…… 親愛的莫再說你我永遠不分離